Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil în brate:
— Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, după care zice:
— Dezbracati-va!
— De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
— Trebuie sa facem altul. Lu’ asta nu mai am ce sa-i fac.
Doi polițisti din boscheti: — Te iubes!
— Și eu!
— Te ador!
— Și eu!
— Ma cheama Gica!
— Și pe mine!
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr: — De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca tre sa schimb niște sigurante…
Doctorul american spune:
— La noi în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu, și după sase saptamani, ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german spune:
— E nimica toata..la noi în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după patru saptamani ala își cauta de lucru.
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia, scoatem o jumatate de inima de la unu, o transplantam la altu și după două saptamani, deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, sunteți inapoiati fata de noi.La noi în Romania, am luat cativa tampiti fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum.toti ne cautam de munca!!
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprește la un bar sa ia ceva de baut, iar lângă ea se aseaza un avocat.
Vazind ca aceasta e blonda, avocatul îi propuse un joc:
— Hai sa jucam urmatorul joc: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu știi sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul, îți voi da 500 de euro!!
— Bine, accept.
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul se gandeste ce se gandeste, cauta peste tot răspunsul, pe internet, dar nu gasește nimic, așa ca da supărat blondei 500 de euro.
După 10 minute, avocatul o întreabă:
— Deci.. care e răspunsul până la urma??
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro..
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a parasit pentru alt bărbat..
— În urmatoarea rezerva vom vedea bărbatul.
— Cum se masturbeaza politiștii?
— Cu CILIT, au auzit ca pui puțin și nu trebuie sa freci deloc!
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
țiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda..
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:Dacă nu e oala atunci nu știu..
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla O pereche de pantofi..
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate..
Tiganca: Da i-a spune ba, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganca: Haialalta pereche de pantofi..Acum cine e mai prost domnule judecator?
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult pina trecem granita?
— Sa presupunem ca as baga mâna în buzunarele unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!