Un Bulibasa fuge după un doctor ca-i naște Piranda.Acesta vine și îi cere Bulibasei apa fierbinte, carpe curate și un felinar ca era noapte.
Lucrurile fiind aduse se pun în pozitie.
Doctorul:
— E baiat.
Tiganul:
— Unde mănânca 13 mănânca și al paispelea.
Doctorul:
— Stai așa ca mai vine unul.
Tiganul ridicand din umeri:
— Unde mănânca 14 mănânca și al cinspelea.
Doctorul nu se lasa:
— Stai, stai ca vin doi deodata!!!
La care țiganul nervos:
— Știi ceva: Da lampa incoace ca ăștia trag la lumina ca mustele!!!
Doi porumbei stateau pe o creanga iar sub ei erau doi polițisti.
Unu din porumbei zice:
— Vezi ce e sub copac?
— Da!
— Pai ce mai astepti?
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura.
Acu insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, și toți vrea…. sa lucrez eu.
Un tip intra în mare viteza în frizerie și întreabă:
— Cati mai sunt în fața mea?
— 10, i se răspunde.
Pleaca și se intoarce după o jumatate de ora:
— Cati mai asteapta?
— 5.
Pleaca iarasi, se intoarce după alta jumatate de ora și întreabă:
— Cati au mai ramas?
— Inchid, spune frizerul.
— Nici o problema, ma intorc maine.
Și iese.
— Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
— Da, de la nevasta dumnitale…
D-le doctor, de când m-am căsatorit se întâmpla ceva straniu cu ochii mei: nu mai văd banii!
Pe autostrada un Tico rămas în până de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din mașina și deschide capota motorului sa se uite ce s-a întâmplat.
Aplecandu-se un san iese afară.
Alt sofer trecand pe lângă ea observa ca sanul era ieșit și spune:
— Degeaba îi dai sa suga ca nu mai creste…
Asistenta deschide cu piciorul ușa directorului:
— Din aceasta clipa, salariul meu va fi de 3 000 euro și voi avea 4 zile de odihna!
Directorul:
— Cine ți-a zis asta, draga mea?
Secretara:
— Ginecologul și avocatul!
Vasilica se duce la medic și cere Viagra.
— Copile, dar tu ești încă prea mic pentru asemenea pastile, îi zice doctorul.
— Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
— Ei, asta e alta treaba, zice doctorul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
Copilul s-a chinuit cât s-a chinuit sa tina minte și la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
După ceva timp se întâlnește doctorul cu nepotul pe strada si-l întreabă ce-i mai face bunelul.
— Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama și sora insarcinate, pe mine ma doare fundul …
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura:
— LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS !
Merge Parpanghel cu piranda lui la judecator.
— Domnu judecator vreu sa il dau pe Parpanghel în judecata.
— Da de ce tu piranda; ? zise judecatorul,
— Da-pai, domnu judecator. Uite, mo dus asta în pădure.
— Și ce îi rau în asta tu țiganca?
— Și mio pus mâna pe tataa.
— Puiii Date dreq de taganca. San se zice tu prosta nu tata
— Da am mers mai departe și mio pus mâna pe.
— Pe ce tuu?
— Pe folee
— Puui date dreq burta tu nu fole taganca nici sa vb nu știi
— Da am mers și mai departe. Și mio pus mâna pe..
— Pe ce tuu?
— Pe.
— Pe ce tu prostaa?
— Da-pai. Nu știu cum se zice la asta mee pe limba taa.
Un tip la interviu..totul merge bine, și în final se ajunge la întrebărea de baza, în legatura cu salariul:
Angajatorul — cam la ce salar v-ati gandit ?
Tipu — pai ma gandeam undeva la 2000 de euro
Angajatorul — numai atat?. ..eu ma gandeam la 7000 de euro, mașina cu sofer la scara, un apartament cu 4 camere în centru plus concedii, iarna în Austria, și vara în Carraibe, cu toate cheltuielile platite de catre firma. ..
Tipu — serios?..nu glumiti???
Angajatorul — ba da. ..dar tu ai început. ..