Proaspatul doctor este repartizat într-o zona rurala și după câteva luni își da seama ca nu exista nici o femeie în sat, ca sunt numai bărbați. După ce prinse putina incredere, il întreabă pe unul din pacienti ce fac ei când au nevoie de sex . Pacientul îi spune ca toți se duc la rau la sfârșit de saptamana.
Sosi și sfârșitul de saptamana, așa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de bărbați, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedara doctorului locul, pe rand, până când ajunse primul.
Privind înainte, doctorul vazu o magarita și gandi:
— La naiba, sa fac dragoste cu o magarita !, Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..
După 15 minute, în care doctorul, dezbracat și lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, îi musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el și il întrebă:
— Domnule doctor, mai aveți mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile..
Face Bulă un control medical. Doctorul il consulta, îi analizeaza respiratia, tot, dar la sfârșit, nefiind prea satisfacut, il roaga:
— Domnule Bulă, am nevoie sa-si aduceti în dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
— Da, bun, și mai ce?
— Și de fecale, dacă se poate.
— Binee, ofteaza, Bulă, și altceva?
— A, și de sperma, dacă nu va supărati.
Bulă se grabeste sa plece, dar se intoarce imediat și zice:
— Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, așa ca dacă nu va supărati, va las aici chilotii si-am plecat.
Un tip intra într-un local și îi spune chelneritei:
— Vreau un sandvis cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu.
Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca și rosia pe stratul de sus.
Pune maioneza pe fiecare strat.
Taie cojile și taie-l în patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare și o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert.
Ai inteles?
— S-a facut, zise chelnarita.Apoi striga spre bucatarie:
— Un sandvis pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
Probabil discutie în spitalele din Romania.
— Ce mai faceți, domnule doctor?
— Nimic, îmi omor și eu timpul.
— De ce, ati rămas fără pacienti?
Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat?
Intreaba judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic…
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! as dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Dl Presedinte , la sfat cu consilierii domniei sale.
— Spuneti dlor, ce model sa abordam în criza asta financiara?
C1: -Eu zic sa luam modelul scotian! Chiar Adam și Eva au fost scotieni!
Pres. B: -Cum asa?
C1: -Numai ei puteau trai cu un mar…
C2: -Aiurea! Adam și Eva au fost francezi! Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3: -Pardon! Eu cred ca Adam și Eva au fost chineji! Numai ei se puteau inmulti așa repede…
C4: -Conform cu starea noastra actuala, eu cred ca au fost români! Numai ei pot sta în pielea goala, cu un mar în mâna și crezandu-se în Rai!
Un fermier satul de viața la țara se hotaraste sa vanda ranch-ul și sa se mute într-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar când sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind în jur și spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele și nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate îi zice ca poate sa le vanda după aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, în disperare de cauza vine cu o propunere:
— Dom’le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbracat de copacul de lângă stupi si, dacă te inteapa o albina toată noaptea îți dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant și cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mâinile la spate.
Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.
Il gasește pe cel legat contorsionat în franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l întreabă vazandu-si pierduta munca de-o viața:
— Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
— Nu, răspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da’ vitelu’ ala n-are mama?
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru…
La frizerie un tata cu fetița lui.
In timp ce tata se tunde fetița sta cuminte pe un scaunel și mănânca o gogoasa.
Frizerul catre fetița:
— Ai un par pe gogosica !
Fetita:
— Stiu în curand o sa-mi creasca și sanii !
Marele artist renascentist, Michelangelo Buonarotti a luptat în anul 1527 de partea Florentei republicane.