După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri . soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, ba, dai înapoi ?
Un turist în Israel merge pe bulevard și vede un magazin cu ceasuri ultimul racnet.. Intra și cere un model.. vanzatorul îi spune ca nu este decat în vitrina… cere altul.. același răspuns.. și tot asa.. Pana la urma vinzatorul îi sopteste:
— Stiti, aici facem circumcizii..
— Și atunci de ce aveți vitrina plina cu ceasuri..?
— Pai ce vroiati sa punem…?
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina sa de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste sa îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunt ti primul conducator auto care are pusa cantara de sigurinta. Baietii de la ProtV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare sa spune:
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
total lui Bulă sare sa el:
— Bai boule ti-am spus de atotea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă sa întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune:
— Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa o aveți, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa o aveți, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dvs., nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Bulă la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus
.
Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
— Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie Bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
— Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
Un polițist merge la un muzeu și din neatentie sparge o vaza.Paznicul vine în graba ingrijorat și spune:
— Vai de mine!Era o piesa de 3000 de ani!!!
La care polițistul:
— Ce m’am speriat….Am crezut ca era ceva important!
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. Presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin și Base și li se spune tema: Intr-o hala sunt 500.000 papagalite și un papagal. Fiecare trebuie sa intre și sa prinda papagalul. Intra primul Bush, începe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa. . Nu mai iesea. După vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort și cu o pasare în mâna și zice: — Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta și asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra și Base, și deodată se lasa linistea în hala și după vreo 30 de secunde iese cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Asta e, domne!
ailalti doi se holbau tampiti și întreabă:
— Cum dracu ai reusit, ma?
— Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit și am strigat Sa traiti bine! și în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
— Du-te-n pula mea!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: — Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei?Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p***
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p***!!!
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doctor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana.
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu.
Un popa era la ocazie, un domn cu un mercedes opreste, popa se uraca și curios întreabă nu va supărati ce este cercul din fata?
soferul razand îi răspunde e o tinta atunci când văd un țigan pe strada pun tinta pe el și aia e.
Merg ei ce merg când pe marginea drumului un gigan soferul cu zâmbetul pe buze zice uite cum fac pun tinta pe el și aia… e după ce trec ei de țigan popa zice noroc cu mine ca am deschis ușa ca tu-l ratasei
.