Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Intre chirurgie și spitalul de nebuni era o strada, copaci pe-o parte și pe alta. Bulă evadeaza de la nebuni și se urca într-un copac cu un sac plin de pisici. Când ajunge sus începe sa arunce una cate una. Doctorii de jos:
— Bulă, lasa pisicile în pace, nu vezi ca le omori, coboara mai bine și hai ca e ora de pastile
— Mai stati un pic dom` doctor, ca invat pisicile sa zboare
Intre timp arunca cate una, cate una, pisicile: miauuu buff, miauuuuuu bufff …
Pe partea cealalta a drumului dom` doctor termina operatia, își da jos halatul și se pregateste sa iasa :
— Mai fetelor, dar azi o sa ploua !
— Dom` doctor, cum v-ati dat seama, la radio ziceau ca o sa fie frumos azi
— Pai nu vedeti ce jos zboara pisicile astazi ?
O blonda este oprita din trafic de un polițist.
— Permisul de conducere, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
— Talonul masinii, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
— Cartea de identitate, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
La care polițistul duce mâna la slit. Blonda, descumpanita:
— Inca un alcooltest!!!…
Moare țiganul, ajunge în Rai se-ntalneste cu Ceausescu:
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau.
Acum însă politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vor sa lucrez eu.
Era o blonda care s-a dus la doctor:
Domnule ma doare capu..
Ii fac doctorii radiografie, bineinteles n-a ieșit nimic — Tre operata !
O adorm doctorii, îi taie calota craniana, se uita innauntru — Gol, doar o sarma, dîntr-o parte în alta.
Se gandesc ei, ba — O taiem — N-o taiem.
Zice unu
— Ai bah s-o taiem, ca dacă -i ceva vital, am io o sarma în mașina, punem la loc, nu-i problema !
Zis și facut, vine momentul, pun foarfeca, fac o cruce, unu taie și — PAC ! — I-au căzut urechile..
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
-Ce doriti?
-Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveți.
Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
-Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti p**a în verde.
Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga după el:
-Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a în verde?
-Pai. deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p**a în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
Un doctor il întreabă pe un nebun care tragea un siret după el: De ce tragi siretu după tine?
La care nebunul il întreabă da ce vrey sa il imping?
El: Locul femeii e la bucatarie.
Ea: În dormitor o sa te descurci și singur, da?
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel puțin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar dacă tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasă și sa incerce smecheria.
Când este intampinat la ușa de mama sa, baiatul îi spune:
— Am aflat tot adevarul! Mama îi da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spună tatălui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul își asteapta tatăl acasă si-l intampina spunandu-i:
— Am aflat tot adevarul! Tatăl îi da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spună mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a două zi în drum spre scoala, baiatul intampina poștașul cu aceeași replica.
Postasul scapa din mâini toate scrisorile, își deschide bratele si-i spune:
— Atunci hai și imbratiseaza-ti TATAL!