Un polițist este întrebat de catre superiorul sau:
— Tinere, știi care sunt marimile femeii ideale?
— Cum sa nu!? 90-60-40.
— Ce inseamna asta?
— Sa aiba 90 de ani, sa detina 60 de milioane de euro în banca și sa aiba o febra de 40 de grade.
Un doctor catre un pacient.
— Am două vești: Una bună alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate.
Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat Foarte bine! Am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— CE ESTE: Are două roti, un ghidon și se poate folosi pentrudeplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre.
— Are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, CE ESTE: Are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru
deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde.
— Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre
— Poftiti.
— CE ESTE: Sta pe trotuar și își vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa: — Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
Un vanzator il întrebă pe un copil:
— Parintii tai sunt despartiti?
— Nu numai mama!!!răspunse copilul!
— A despartit-o tata cu drujba!
— Și nu ție dor de ea?întrebă vanzatorul mirat.
— Ba da, ca era așa de frumoasa!!!
— Și cum o chema?
Husqvarna.
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.
După ce l-a consultat doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate..
— Asta inseamna ca o sa mor curand??
— Nu, asta nu — Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Acuzat că a furat un ceas, hoțul explica:
— Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem împreună.
Intalnire bilaterala nipono-româna la Tokyo. Se discuta despre eficienta în munca. Muncitorul japonez:
— Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Imparat și 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din Romania:
— Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toti mirati: “Cum asa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
— Asa bine: 2 ore pentru mine. Imparat n-am și de Japonia ma doare în c*r.
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.
— Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
— Este decontul pentru hotel.
— V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
— Domnu’ judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
— Pai cum asa? întreabă judecatorul.
— Sa va spun cum s-a întâmplat: eu stateam linistit la soare pe prispa și îmi curatam un mar. Și tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
— Si? întreabă judecatorul.
— Și s-a impiedicat de un bolovan și a căzut exact în brisca mea. Și tat așa de 5 sau 6 ori!
Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e în neregula cu el.
— Problema ta este ca ești gras spune doctorul.
— As vrea și o a două opinie zice dinamovistul.
— Bine, ești și urat îi răspunde doctorul.