Directorul incepu sa tipe :
— Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni !
— Nu, răspunse un salariat, e mai rau.
— Cum adica mai rau ? urla directorul.
— Intr-o casa de nebuni, măcar directorul e sănatos.
Un scotian se apropie de casiera unui teatru și îi intinde o moneda.
— Doriti sa va retin un loc? întreabă casiera.
— Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu soția, iar dv. Veti spune ca s-au vandut toate biletele.
Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului și a început sa urineze.
Un polițist, vazandu-l, s-a apropiat și i-a spus:
— Sa nu mai faci așa ceva, pentru ca dacă te mai prind îți tai cocoselul!
Baietelul a luat-o la fuga și s-a oprit tocmai în partea cealalta a orasului cand, lângă un copac, a vazut aplecata pe vine o fetița de vârsta sa.
S-a uitat mai atent și a exclamat:
— Oh, Dumnezeule! Polițistul acela chiar vorbea serios!
O mașina a salvarii loveste un pieton si-l transporta imediat la spital.
Comentariul soferului salvarii:
-Mare noroc a avut c-am fost acolo!
Barbatul vine acasă:
— Iubito, am o problema.
— De cate ori să-ți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine. Secretara noastra a rămas insarcinata cu noi.
O delegatie din vestul Europei face o vizita în Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal- Amur. De la inginerul sef doresc sa afle dacă sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
— Stiti, noi construim sina din două parti. Un porneste din est și una din vest. Dacă ne vom intalni sina va fi simpla, iar dacă nu va fi dubla…
O baba se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
— La ce va trebuie? întreabă farmacista.
— Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu
.
Culmea prostiei: O polițista blonda din Caracal.
Moare comandantul de la o sectie de politie și cineva trebuia sa — i anunte nevasta. Cum nimeni nu se incumeta s — a tras la sorti. A picat domnul Bulă sa — i spună vestea soției. Colegii l — au sfatuit sa nu 0 i spună direct, s — o ia pe ocolite.
Suna Bulă la comnandant acasă:
Alo, vaduva comandantului X?
Tipa spune:
Sunt soția comandantului X, dar nu sunt vaduva.
La care Bulă:
Ba da, de acum două ore
.
Intr-o berarie din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri: — Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia trei polițisti și i-am bătut și pe ei raaau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate până le-am innebunit.
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat.
După o saptamana, în același bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa, lângă cei doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: Patronul, bodyguarzii, poliția.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da tu tataie cu ce ai fost?
— Cu trupele SS
.
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?