Culmea prostiei:
Un polițist blond…
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu preacurvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Hrusca minerul își construieste singur lerul
.
Doi programatori se duc într-o sambata la pescuit și văd un turist da sa se inece în lac.
Cei doi stau și se uita încremeniti.
— Help! Help! striga turistul.
Un programator catre celalalt:
— Apasa odată F1, n-auzi?
La o maternitate, o femeie în sala de nastere. Se chinuie vreo juma de ora și naște un copil de toată frumusetea. Doctorul taie cordonul ombilical, il examineaza o clipa și il pune pe cantar.
Doctorul:
— 2kg 900.
Se uita la mama și întreabă:
— Ramane ???
O tipa se duce la un doctor și îi spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul îi răspunde: Nu e nici o problema — Avem operatii de 100$, de 500$ și de 20000$.
— Bine, vreau de 100$.
Se rezolva tot; se marita tipa, noaptea nuntii iese bine, etc și vine sa îi multumeasca doctorului.
— Dom’ doctor nemaipomenit. Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
— Pai, pentru 20000$ îți faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
— Și pentru 100$?
— Ti-am legat parul….
Discutau doi prieteni:
— Știi Ioane, soția mea ma inseala cu-n cucos?
— De unde știi?
— Pai, am gasit o până de cucos în patul ei.
— Floare la ureche, a mea ma inseala cu-n avion.
— Asta e chiar incredibil. De ce ești așa de convins?
— L-am gasit pe pilot în patul soției.
Teroristul ajunge în cabina pilotului, îi pune acestuia pistolul la tampla și spune:
— Schimba ruta! Vom ateriza la Beirut!
Pilotul își continua impasibil zborul.
Teroristul, din nou:
— Cred ca nu ai inteles: am deturnat acest avion! Du-ma la Beirut!
Pilotul își continua zborul fără vreo reactie.
Teroristul, în culmea enervarii:
— Nu intelegi?! Iti zbor creierii dacă nu ma duci la Beirut!!!!!!
Pilotul intoarce capul:
— Bine, bine, de acord… Dar asta după ce-l lasam la Khartoum pe
domnul din spate. Are o bomba în servieta…
Era o data: Rusul, Neamtul și Moldovanul.
Ei erau la puscarie și polițistul le-a spus.
— Cine vrea sa iasa de la puscarie trebuie sa stea cu fundul pe foc și sa numere până la 50.
Rusul se pune la numarat 1, 2, 3, 4, 5 nu mai poate, a rămas la puscarie.
Vine neamtu, fix ca rusul.
Dar moldevanul numara1, 2, 3, 4,50.
Asa a ieșit moldovanul de la puscarie.
McGregor îi promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il întreabă:
— Asculta, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Domnule polițist, da’ cu scaunele astea de mașina pentru copii ce e? Sunt obligatorii?
Polițistul:
— A, nuuu! Le cumpara ăștia cu mai multi bani sa le fie mai usor, sa nu mai tina copilul în brate.