Cimpanzeul este maimuta cea mai inteligenta, fiind favoritul studiilor asupra capacitatilor intelectuale, precum și al gradinilor zoologice.Majoritatea cimpanzeilor traiesc în muntii și padurile din Africa, hranindu-se cu fructe, plante, deseori cu pui de mistreti sau puii altor mici animale si, ocazional, cu termite. Este des intalnit în grupuri mari, fiind un mamifer foarte sociabil.
Domnule doctor, soția mea ma considera nebun.
— De ce?
— Findca eu după ce beau cafeaua, maninc ceasca.
— Cum, mănânci ceasca cu totul?
— Nu, ramane numai toarta.
— Chiar ești nebun, toarta e cea mai gustoasa!
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă: — Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
— Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi…
Bulă, la facultate, intarzie la un curs.
— Te-am pus absent, Bulă, spune profesorul.
— Va rog să mă stergeti, dom’profesor, ca am fost la WC.
— Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul !
N-am reusit sa inteleg niciodată ce functie are Sorin Oprescu asta până la urma… Medic, primar sau general?
11 cheștii invatate din reclame:
1-pt cele mai bune rezultate, fetele trebuie sa-si spele pletele în rauri.
2-cel mai bine impaturasc cicolata în staniol marmotele.
3- andreea Marin vinde orice.
4-Gagicile sunt innebunite și după baietii musculosi care dau cu pickhammerul.
5-La banca nu e niciodată coada și intotdeauna te asteapta o persoana draguta care vrea să-ți dea bani fără discutii.
6-companiile care se ocupa cu extractia, rafinarea și vanzarea produselor petroliere nu vor decat bine planetei.
7-preotii nu pot zbura ca Batman.
8-nici puii congelati nu pot zbura, oricat de sus ar fi aruncati.
9-cand sunt lovite de matreata, pierderea parului sau degradarea acestuia, toate celebritatile folosesc sampoane de 10 lei.
10-nu mai poți cumpara masini fără reducere.
11-Unde zugraveste andi Vasluianu, peretele nu mai mucezeste.
La o reuniune de femei din toată lumea, se ridica nemtoaica și spune:
— Eu i-am spus bărbatului meu… Hans, de mâine tu gatești.
Prima zi nu am vazut nimic, a două la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce în bucatarie și pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa și am mâncat.
Celalalte femei:
— BRAVO, BRAVO!.
Se ridica frantuzoaica și zice:
— Eu i-am spus bărbatului meu… Jean, de mâine tu speli hainele.
Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din mașina de spalat și le intindea la uscat.
Celalalte femei: BRAVO, BRAVO.
Se ridica românca:
— Eu i-am zis bărbatului meu… Ioane, de mâine tu îți calci camasile.
Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nu am vazut nimic, a treia zi am început sa văd puțin cu ochiu stang.
Dacă o persoana ajuta un hot înainte de a savarsi un furt, se numeste complice și va plati pentru asta.
Dacă o alta persoana ajuta un hot după ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT și este platit pentru asta
.
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?
O tipa se duce la doctor si-i zice:
— Dom doctor, nu știu ce am ca toate ma dor. Dacă apas aici (si apasa pe picior) ma doare, dacă apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar dacă apas aici (si apasa pe frunte).
— Nu va supărati, zice doctoru, sunteți blonda natural?
— Da, de ce?
— Stiam eu! Apropo, aveți un deget rupt.
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!