Un pacient se duce la Doctor cu un cutit în spate — Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma, scoateti cutitul ca mor
— Da-pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut și inchid la or 7
Pacientul:
— Domnule Doctor va rog, chiar așa de indiferent sunteți, lasați un om sa moara ?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cutitul și il infige în ochi
— Acum du-te la Oftamnolog ca ala are până la 8.
Nivelurile stresului:
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevăratul stres !!!
Un tip dorea sa agate o blonda și îi spune:
— Domnisoara, nu cumva ne-am intalnit ieri la gradina zoologic”
Ea îi spune:
— Parca da, dar nu mai știu în ce cusca erati…
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp. ..iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul . .. iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim. ..am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi. ..
O persoana se duce la doctor:
— Dl doctor eu am un coi mai mare și unul mai mic.
Doctorul: nu se poate așa ceva, și il consulta. A două zi vine iarasi.
— Dl doctor am un coi mai mare!
— Nu se poate așa ceva, și il consulta iarasi dar nelamurit medicul își cheama asistenta și il consulta și ea.
Multumit pacientul pleacă acasă și în curtea spitalului se întâlnește cu un prieten. Acesta il întreabă:
— Ce cauti la spital?
Pacientul îi răspunde:
— Am venit sa îmi fac un masaj la coi.
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul.
Aproape reuseste, dar un camion il calca.
După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori.
In cele din urma, camionul își continua drumul.
Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?
Omul de pe targa catre infirmieri:
— Unde ma duceti ?
— La morga..
— Dar încă n-am murit.
Mos Ion e chemat la tribunal sa depuna marturie într-un proces de viol.
Judecatorul il întreabă pe mos Ion ce a vazut.
Mos Ion: Merg io prin papusoaie, când colo baiatul ista o futea pe fata aia.
Judecatorul sare si-l corecteaza: O viola, domnule, suntem în instanta, nu se poate sa va exprimati asa. Mos Ion: Bine. Pai merg io prin papusoaie, când ma uit biatul ista o viola pe fata asta, și o viola, și o viola și cin` o luat-o la futut..
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
— Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti scula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc scula în verde?
— Pai.. deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut scula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!
Doamna invatatoare, sa știți ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! se auzi o voce de copil.
— Dar cu cine vorbesc?
— Cu tatăl meu!
De ce sunt politiștii uzi pe pantaloni până la genunchi?
— Pentru ca atunci când termina tigara o arunca în veceu și o sting cu piciorul.