Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, mașina continua drumul. Polițistul impusca și il raneste pe sofer.
După a două impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
— Bine ca te-ai oprit! A treia oară nu mai trageam în aer.”
Doi polițisti numarau o bila!
Și le-a ieșit cu una în plus.
Dom doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu..
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— Si?
— Eu am zis: no shit!
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: Ce parere ai de bucatarie? …
…si atunci a început cearta!
Un vacar avea un taur.. cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere.
Curand i se duse vestea în lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.
Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma.. Taurul nu ierta niciuna!
Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!
Ceilalti fermieri se reunira și decisera sa puna mâna de la mâna și sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasă și îi zisera:
— Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara și plecara cu jalba în protap la primar. Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, și il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare în comuna! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti își adusera și vacile.. deh.. sa profite cât mai repede!
A fost adusa prima vaca.. Taurul o mirosi si.. nimic..
— Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi.. și NIMIC!
Primarul, disperat, il chema pe vacar și il întrebă ce se întâmpla.
— Nu știu, zise vacaru ! Nu a mai facut nicodată așa ceva!
— Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur și il întrebă:
— Ce se întâmpla cu tine? Nu mai ai chef de munca?
Taurul, se intinse lenes, și răspunse:
— Nu ma enerva! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC !
Un polițist intra într-o librarie:
Polițistu:
— Vreau și eu cartea cum sa castigi la loto
Vanzatoarea:
— Dar sa epuizat deja
Polițistu:
— Nu-i nimic, dati-mi-o așa epuizata cum e
.
Einstein la un dineu, înainte sa intre în vorba cu cei de acolo îi întrebă ce IQ au.
Primul răspunde:
— Am IQ 245!
— Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara și atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul răspunde:
— Am IQ 145!
— Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie și franare, îi spune Einstein.
Și mai incolo, ultimul zice:
— Am IQ 45!
Einstein se scarpina în cap și zice:
— Bine, o sa vorbim despre fotbal!
întrebăre la Radio Erevan:
— Este adevărat ca în urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
— Da, în afară secretarului de partid, care nu a fost gasit acasă!
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Domnu’ doctor, nimeni nu ma baga în seama, oare de ce ?
— Urmatorul.
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!