Bulă este ales ca dirijor de invatatoarea lui.
— la inspectie, zice bula, la orice v-as întrebă sa ziceti Edi.
— INTELES! spun copii. la inspectie
B-are mama trei purcei cinei pupa în cur pe ei?
copii-edi, edi,
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— “Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti” ..
— “Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut???” …
— “Se certau” …
— “???”
— “Ea îi spunea lui:
— “Du-te în pi**a matii și spala covoarele”.
Iar el îi spunea ei:
— “Ma pupi în c*r, ma duc la peste”
Un tip intra la stomatolog.
— Doctore, hai sa facem totul repede fără anestezie.
Scoateti dintele și gata!
— Dacă ar fi toți pacientii așa ca dumneavoastră!
Bine, hai sa începem..
Tipul striga:
— Scumpo, intra și arata-i medicului dintele care te doare.
La o scoala elemantara, invatatoarea le cere copiilor sa spună o propozitie.
Unul din copii spune:
— La noi în cartier s-a construit un bloc nou!
— Foarte bine, zice invatatoarea
Alt copil spune:
— La noi în cartier s-a construit un magazin nou!
— Foarte bine aproba invatatoarea.
Se ridica și Bulă:
— La noi în cartier s-a construit un bordel nou!
— Vai ce prostie ai spus, Bulă, zice invatatoarea. Nu ti-e rusine?!
Fetele dau sa iasa afară de rusine.
— Stati boarfelor, le oprește Bulă. Inca nu s-a deschis!
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
— D-le doctor, nu inteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai vezi, ati ruginit.
Domn doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfarcurile.
— Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sanii, zvic!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor…
Ceausescu vroia sa serveasca masa la restaurant. Cum asta se întâmpla foarte rar mai toată lumea a aflat și bineinteles la restaurantul cu pricina în afară de el. Pustietate. Mananca tovarasu Ceasca felu 1, 2, 3 toate mancaruri exotice ultra-scumpe de negasit pe altundeva (prin tara).
Când sa serveasca desertul un securist se apropie si-i spune:
— Tovarase presedinte, la masa din colt se afla un individ care a servit aceleasi feluri de mancare ca și dumnevoastra. Cum se poate sa fie așa avut? La noi egalitate și modeștie.
— Cheama-l la masa cu mine, îi da ordin Ceasca securistului
Il aduce ala pe individ la masa cu Ceausescu și se dau la o barfa. Din vorban vorba Ceasca zice:
— Auzi.. Tovarase. Am observat, fără sa vreau bineinteles, ca ai comandat aceleasi feluri de mancare ca și mine. O duci chiar așa bine? Aici în țara lumea e mai saraca, se plateste cota la rusi, trebuie achitata datoria tarii.
— Tovarase presedinte, multam lui Dumnezeu, o duc binisor ce sa zic.
— Dar, zice Ceasca, dacă strang surubu un pic la țara o mai duci bine?
— Tovarase presedinte, zice tipu cu umilinta, dacă strangeti surubu la țara sa știți ca o sa o duc ceva mai bine.
— Și dacă il mai strang un pic?
— Dacă il mai strangeti un pic o sa o duc și mai bine.
— Și dacă il strang de tot?!
— Dacă il strangeti de tot o sa o duc ca în Rai! Nimeni nu o sa o duca ca mine. Nici ministrii, nici dumneavoastră!
— Dar ce meserie ai tovarase de o duci mai bine dacă eu strang surubu?!!! întreabă Ceasca mirat nevoie mare
— Tovarase presedinte eu sunt gropar..
I: V-am poveștit vreodată despre mine?
R: Minele sunt niște gauri din care ies minerii.
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— În anul 1907.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent. Fara nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
— Și ce-ai facut cu atata vin, omule ? întreabă judecatorul.
— Pai jumatate l-am vandut și jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la sasea, dom judecator!
— Și cu banii ce-ai facut ?
— I-am baut!
— Putem sa va ajutam cumva? întreabă vanzatorul.
— Mda! As cauta ceva dragut pentru soția mea, un cadou.
— Desigur. îmi puteti da câteva informatii?
— Maine aniverseaza noua ani de la implinirea varstei de douazeci și sapte de primaveri.