Ei, Bulă, cum a fost azi la scoala?
— Grozav, tata. Știi ce mi-a spus profesorul? Dacă toți elevii ar fi cum sunt eu, s-ar inchide scoala!
Cel mai scurt banc cu polițisti:
Un polițist citea.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintiilor.
Gigel:
— Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca,Gigel!asa cum spune și partidul:Muncitori, tarani,intelectuali.
Ionel:
tata e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a două iat tu Ionel în prima banca!
Faza se repeta și cu diversi copii, cu parintii cu meserii din cele mai interesante.Se ajunge la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci tu o sa stai în prima banca!Dar, Bulă ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Un ardelean octogenar se duce la doctor.
— Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
— No, Care-i baiul?
— Sunt vaduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-si dati ceva intaritor..
— Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni.
— Platesc oricat chiar dacă e riscant.
— Nu platești nimic, dar mâine sa vii sa-si spui cum a fost. În ziua urmatoare mosul radiaza:
— Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici în tinerete! Primul numar pe hol, al doilea în bucatarie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie..
— Stai, stai un pic! Dar femeia?
— Mincinoasa n-a venit!
La divort femeia vrea custodia copilului
Femeia:
— Domn judecator, eu m-am chinuit 9 luni cu el, aste al meu
Barbatul se ridica foarte calm și spune:
— Domn judecator, dacă bagi o moneda într-un automat pentru sucuri, acesta il da afară, dar e sucul meu, nu al aparatului
.
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur.
Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere.
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enerveaza și pleacă. Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica.
După vreo juma de sfert de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Doi piloti sunt prinsi de un trib de canibali. Un canibal il întreabă pe primul:
— Auzi ce vrei sa-si facem sa te violam sau sa te facem tocanita?
— Ma violati.
— Bine cu sau fără alifie?
— Fara.
După ce l-au violat toti, il întreabă și pe celalalt:
— Tu ce vrei?
— Ma violati.
— Bine, cu sau fără alifie.
— Cu alifie.
Deodată șeful tribului striga:
— Alifie ia vino ca ti-am gosit încă unu.
Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
— Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Cati polițisti aresteaza un negru în Manhattan? Doi:
— Unul îi pune catusele și celalalt îi cara casetofonul.
Culmea stomatologiei
Sa plombezi dintii unei greble
.
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.
Doctorul statea în cabina pilotului.
La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.
Astia jucau fotbal.
Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!