De ce nu vezi avocati pe plaja?
— Deoarece pisicile încearcă tot timpul sa îi acopere cu nisip..
Merge un bărbat la doctor. Cum intra în cabinet, doctorul în întreabă ce are: — Pai, știți domnule doctor, nu ma baga nimeni în seama
— Urmatorul!
Intr-o zi inginerului silvic ia venit cheful sa se plimbe și s-a dus și el sa vadă ce se mai petrece prin pădurea lui.
Merge el cât merge și deodată da nas în nas cu padurarul cantonului din regiune…
— Badea, ce mai faci Badea?
— Ia și eu pe aici, ma chinui de nu ai pot sa pazesc pădurea asta de braconieri…
— A laudabil… da ia zi-mi totusi ce faci cu caprioara aia pe umar?
— Care umar… n-am nimic, zise padurarul uitandu-se catre umarul stang…
— Nu pe stangul mai… pe umarul drept!
— Yeah!!! Mai sa fie… !
Un pacient se duce la Doctor cu un cutit în spate
— Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma , scoateti cutitul ca mor
— Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut și inchid la ora 7
— Domnule Doctor, va rog, chiar așa de indiferent sunteți, lasați un om sa moara ?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cutitul și il infige în ochi
— Nahh, acum du-te la Oftamnolog ca ala are până la 8.
— Ia, zi, Bulă, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
— Nu știu, doamna profesoara…
— Ai dreptate, Bulă!
2 obsedati de net:
— Bah, ai vazut ce ninge afară ?
— Nu, da link sa văd și eu.
Sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani.
Se duce peste contabil, împreună cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
— Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il întreabă mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
— Nu știu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul și il lipeste de tampla contabilului.
…
— Mai întreabă-l o data, zice el.
Speriat, contabilul îi face semn avocatului:
— Banii sunt ingropati în gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..
— Ce zice asta ?
— Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul
.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Un individ sufera un accident de mașina destul de grav și ajunge la spital. Aici medicul de garda constata ca trebuie sa îi amputeze un picior. Zis și facut. A două zi după operatie, il viziteaza medicul de salon.
Doctorul ridica cearsaful, se uita și îi spune bolnavului:
— Am pentru tine o veste bună și una rea. Vestea rea este ca ti-am taiat piciorul sănatos. Vestea bună e ca piciorul bolnav se vindeca singur !
Anul 2015. Tehnologia e evoluat exponential. Exista marinarii care pot privi prin piele și sase. Exista marinarii care va pot tine în viața, chiar atunci când creierul și inima s-au oprit.
Exista chiar și o marinarie care îți poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, când ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om își infige degetul în curul meu și ma gadila.
Un automobilist este oprit de un polițist.
Agentul îi spune că a depasit limita de viteza, îi cere permisul și citeste:
Polițistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul înapoi și va rog să mă scuzati.
Soferul: Dar ce s-a întâmplat?
Polițistull: Eeeeh… mai citim și noi!