Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânăra domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, după care intinde sticla tinerei:
Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde intepat domnisoara și se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, și începe sa mănânce cu zgomot. După două imbucaturi, întreabă pe domnisoara:
Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mâncat, ciobanul își rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, după ce trage vreo două fumuri, întreabă pe domnisoara:
Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta stramband din nas.
— Apai, domnisoara, după cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea si-l întreabă incetisor:
— Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
— în care este lapte și în care este ceai?
stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune!
— Eu am un restaurant de la tatăl meu. Mare, frumos, mancare buna.
— Bravo!
— Iar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Inteleg, a fost o afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Am inteles, ati muncit din greu.. Dar unde vrei sa ajungi, pentru Hristos?
— Exact, Cina cea de Taina.. a rămas neplatita!
Mona Musca la restaurant:
— Serviti și moluste?
— Servim pe oricine, luati loc!!!
Tanara soție îi trimite de la spital o telegrama soțului:
— Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada.
Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra.
Te iubesc și abia astept sa viu acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa.
Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra.
Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tău Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
— Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact în aceiasi situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai ieșit un bou..
Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zimbești.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ți pui o a două linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. când te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care ești atras în viața reala și le ceri poza.
12. Cu toate ca nu știi cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu știi cum arata cyber-iubita ta.
14. Soția ta se plinge acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
15. Copiii tai maninca cereale dimineața, la prinz și seara.
16. când cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezești ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte când soția ta a adormit.
18. Stingi luminile și tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vadă ca ești din nou pe Net.
19. Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezești mintindu-i pe altii despre cât stai pe Internet si, când se pling ca telefonul tău suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate când cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toată noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca să-ți dai seama cine ești.
24. Dacă ești tipa, intri în travaliu și te oprești pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata și cum te simti.
25. Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amindoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodată prima data când ai intrat pe Net.
30. Te logezi și imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sunt oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti dorești sa fi avut la indemina butonul “ignore”.
33. Aduci prinzul la pungă și un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tău te saruta pe git în timp ce discutati și tu gindești “oh, perversiuni în cyber-sex”.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Dacă va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri “ciudate”. BTW, ce inseamna?).
37. Te trezești dimineața și primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineața e sa intri pe Internet.
38. Trebuie să-ți injectezi “anti-somn” în fund ca sa-l ții treaz.
39. ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana “speciala” sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu știi unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte când scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezești la 2 dimineața ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama când cineva greseste un cuvint.
46. Intri într-o camera și 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosești cheștii ca ppl, dunno și lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este “BRB, lasati-va nick-ul și voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decit gindești.
50. L-ai facut și pe psihiatrul tău dependent de IRC și acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tău atunci când va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca ești dependent.
53. Chiar poți sa citești și sa urmarești toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tău la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic “Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor și degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”
55. Visezi în “text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORa.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal și ești plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbești la telefon un minut și trebuie sa faci altceva și zici “BRB” sau “BBL”.
62. Iti verifici e-mail-ul și uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca îți iei rămas bun de la fiecare persoana dîntr-o camera.
64. Nu mai vorbești în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal “autorizat” și sfirsești prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta “textuala”.
67. Știi ce-i ala un “snert”.
68. Iti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai “să-ți verifici e-mail-ul” si, dacă tot erai acolo, “voiai și tu sa vezi și cine e on-line”.
69. Te intilnești cu oameni de pe IRC în public și nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata în fața cu unele persoane.
71. când te duci la o intilnire, îți dorești ca cei cu care te intilnești sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la mașina e personalizata și contine nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie sa intilnești peste 100 de oameni de pe IRC.
74. când intilnești un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare și punctuatie corecta și nici în fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu să-ți faci o viața normala.
78. când cineva on-line zice “BRB”, “ma duc la buda…”, le ceri sa se duca și pentru tine și crezi ca și pot.
Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
Un tata scotian le spune copiilor sai:
— Copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie și vedeti cum mănânca lumea prajituri.
Doi profesori de matematica, Pop și Vasile, servesc masa la un restaurant select și vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general.
Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. așa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine cu o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi dom’le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat…
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
— Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, unui marinar tânăr și chipes apare i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori.. Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare.
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei și continua:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până spre dimineața. Trei saptamani mai târziu, în timpul unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine.
Capitanul se uita la ea chioras și îi spune:
— îți urez succes dar sa știi ca noi suntem Paza de coasta!
bancuri cu marinari.