O batrana intra într-un restaurant, se aseaza la masa, vine ospatarul și comanda o friptură frageda.
După 5 minute vine comanda
După un sfert de ora cheama ospatarul si-i zice:
— Ti-am cerut o friptură frageda și tu ce mi-ai adus, e atat de tare ca nici nu se poate manca.
Ospatarul își cere scuze și o roaga sa-l lase și pe el sa o guste, aceasta il lasa, și el îi răspunde:
— Dar doamna friptură asta e perfecta, e exact ce mi-ati cerut batrana răspunde:
— Te cred după ce am mestecat-o un sfert de ora !
Un țigan visa ca trecea pe lângă un restaurant, când deodata, zareste o oala mare cu sarmale.
Intra, se aseaza la masa și cere ospatarului sa-i aduca oala cu sarmale.Ii aduce ospatarul, gusta Pralea al nostru când deodata, stupoare, erau reci.
Ce se gandeste Pralea atunci; se trezește, se duce și aprinde aragazul, apoi se intoarce înapoi în pat și asteapta sa adoarma din nou pt a manca sarmalele.Sta el cat, sa mai adoarma, nevoie.atunci își spune plin de amaraciune:
— Ba da prost ești; nu puteai sa le mănânci când erau reci?..
Merg Maria și Ion la restaurant. Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI. Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba. Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner: — Domnule. nu se poate așa ceva.
— Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par. .
— Aha, ,
— Oricum. e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
Doi soți se duc la piata.Un negustor striga de zor: Oua de elefant. Oua de elefant. ! Unul dintre cei 2 soți îi zice celulilalt: — Ia și vedem cât costa!
Se duc și întreabă vanzatorul cât costa un ou, iar acesta la spune:
— 200 de RON! Dar când vor creste veti lua suma de 1000 de ori mai mare.
Se gandesc cei doi soți ce se gandesc și se hotarasc sa cumpere două oua. Le duc acasă și incep sa cloceasca fiecare cate o zi.
Intr-o zi, femia a ieșit la barfa cu vecinele și acestea au întrebat-o ce se întâmpla ca de ceva vreme îi vede o zi pe unul, o zi pe altul. Atunci femeia începe sa le povesteasca toată întâmplarea și le invita pe vecine sa vadă ouale. Ajung ele în camera unde erau ouale. Brabatul statea gol peste ele și le clocea. Una dintre vecine, supa ce a studat bine ouale spune:
— Barbatul era gol
Dar femeie zice la vecina:
— Vezi ouale vecina?
Vecina:
— Da văd uite deja iese trompa de la unul.
La magazinul de legume:
— Sa va pun și niște ciupercute?
— Nu, multumesc, mie îmi place sa le culeg singur!
— Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea!..
Ospatar, mancarea este foarte proasta! Unde este patronul?
— S-a dus sa mănânce la restaurantul de peste drum.
Oamenii zic Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor și degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!
Cica un scotian și nevasta-sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă: — Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da
— Si. ..alea negre?
— Și alea negre
— Da lana dau?
— Alea albe da
— Pai și alea negre?
— Și alea negre
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.
Un doctor american și unul român se laudau cu succesele meseriei lor:
A: Eu i-am pus mamei mele un ochi de sticla și vede mai bine cu el decat cu celalalt normal..
R: Eu i-am pus unui cioban după ce si-a taiat mâna un uger de vaca și mulge de la fiecare deget cate 10L de lapte..
A: Daaaaaaa.. cine a mai vazut așa ceva?
R: Ma-ta cu ochiu de sticla!!!!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.