Bulă merge la simigerie.
Doamna din fata lui cere 3 covrigi și 2 polonezi, Bulă auzind, cere 3 germani și un bulgar
.
Intr-o zi presedintele americii se duce la un restaurant cu prim-ministrul și spune:
-O sa omoram 1.000.000 de irakieni și 3 blonde..
-De ce 3 blonde?spuse un om care ascultase toată discutia.
-Ti-am zis ma ca, 3 blonde sunt mai importante decat 1.000.000 de irakieni.Spuse Bush
.
Un tip intra într-o circiuma cu ditamai struțu după el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca, apoi întreabă struțu :
— Tu ce vrei?
— La fel!, zice struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 28, 45.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A două zi, omul și struțul revin la aceeași circiuma.
Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca.
Struțu :
— La fel! . ..
Cheștia devine rutina pina când într-o seara, chelnerita întreabă:
— Ca-ntotdeauna?
— Nu, zice tipul, e vineri seara, așa ca vreau o friptură, cartof copt, o salata și o sticla de vin.
— Acelasi lucru și pentru mine, adauga struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 72, 38.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
— Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveți intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fără măcar sa va uitati?
— Pai, zice tipul, acu citiva ani faceam curat în pod și am gasit o lampa veche. Când am incercat sa o lustruiesc a ieșit din ea un duh și s-a oferit sa-mi indeplineasca două dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina în buzunar și sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
— Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
— E-adevărat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
— Super tare! zice chelnerita. Auziti, da care-i treaba cu struțu ?
Omul trage aer în piept, ofteaza apoi lung, și zice:
— A două dorinta a fost cam asa: O păsarica inalta, cu curu mare, cu cracii lungi, și care sa fie de-acord cu tot ce spun.
Popescu merge la doctor:
— Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul il consulta:
— Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasă și pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o saptamana. După asta va fi ca și noua.
Popescu merge acasă și cere de la gazda lui un pahar cu lapte.
Intra cu el în camera și se incuie inauntru.
Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la ușa lui Popescu și se uita pe gaura cheii.
Uluita își spune:
— Am trait deja opțeci de ani, am ingropat trei soți și eu numai acum aflu ca așa se incarca…
Vine un polițist la un copil și il întreabă: — Dacă știi câți covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi.
— Sunt cam prosti politiștii astia, zice copilu!
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
Un om trece pe lângă o poarta pe care scria CAINE RAU, da de unde ca era un câine mic și prapadit.
El spune:
— Cum sa fie acesta un câine rau?
— Sunt rau ca nu pap tot laptele!
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc. Piranda:
-O “priptura” as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
-Și ce fa? P***a mea-i zarzavat???!
Fat-Frumos încearcă sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu într-un zgarie nori la etajul 100. Parcheaza Pegasul la geam și intra. Zmeul suna la ușa. Fat-Frumos sare pe geam și fuge cu Pegasul.
Z: Miroase a om!
IC: Nu, miroase a friptură. Fac friptură.
Z: Bine, miroase a friptură.
Fat-Frumos vine din nou a două zi, Zmeul suna iar la ușa și Fat-Frumos sare pe geam.
Z: Miroase a om!
IC: Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z: Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la ușa și el sare pe geam. La ușa era Pegas.
P: Spune-i lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afară ploua.
Q: De ce dorm ciobanii pe burtă?
A: Ca să nu le fure cineva brânza.
1