După nunta, Ion și Maria, din putinii bani adunati, își cumpara o vaca. De la început si-au impartit treburile: Maria o hranea și Ion o mulgea.
A două zi, intra Ion cu donita în grajd și începe sa mulga. Vaca, da cu piciorul și rastoarna donita. Ion, legaga piciorul vacii de un stalp și mulge iar. Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine și celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp. Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada și varsa din nou, tot laptele. Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni și leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea după o grinda. Tot sarind, îi cad pantalonii, moment în care Maria inta în grajd.
— Ce faci Ioane cu vaca?
— Ceea ce te gandești, ca numai muls nu se chema, ce fac eu !!!
Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia, supărata îi spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.
La clasa a 1-a profesoara întreabă elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bulă ridica mana
— Spune Bulisor, zice invatatoarea
— Doua muste mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre sasele cu doi stalpi de telegraf.
Soția unui programator il trimite la alimentara:
— Draga, cumpara și tu un salam și dacă au și oua, ia 10.
Se duce acesta la alimentara:
— Dati-mi va rog un salam. Dar ouă aveți?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri.
Injuraturi de Post.
Patriarhul Romaniei recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
— Când injura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insistam asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene: Ești varza!, Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana !
Un cuplu intra într-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul soț.
— De sapte ani de când ne-am despartit, bea într-una, zice soția.
— Asta-i o prostie, răspunde soțul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
Ești bețiv atunci cind:
Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acas
Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken
Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
Serviciul te impiedica sa bei destul.
Doctorul tău gasește singe în alcool la analize.
Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — coincidenta? S-o crezi tu!
Doua miini și doar o gura — asta chiar ca e o problema cu bautura.
Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu în circiuma.
Cazi de pe podea.
Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
I: Care e diferența dintre un evreu și o paine ?
R: Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
Trei colege la servici, povestesc de acasă..
Una din ele: bai…sa vedeti, aseara am pus mâna pe ouale lui bărbatu-miu și erau foarte foarte reci…oare ce o fi?
A două zi cea de-a două le povesteste și ea: tu, știi, am pus și eu mâna la ouale soțului și tot reci erau…
A treia zi cea de-a treia colega vine cu ochii invinetiti, bătuta mar . Intrebata de colege ce a patit ea le povesteste: știți ..am pus și eu mâna la bărbat la ouă si.erau calde…L-am întrebat apoi de ce el are oule calde și bărbații vostri le au reci.
Buna ziua bade!Cati litri de lapte da vaca asta pe zi?
— Nici un litru!
— Atunci, de ce o tineti..?
— O tinem pentru ca e bou..