George Bush și Saddam Hussein stateau la taifas la un restaurant. Vine un om și zice:
— Dumneavoastra chiar sunteți… ?
— Da, nu ne vezi? Noi suntem, în carne și oase.
— Și nu sunteți în razboi ??
— Ba da, dar stateam la taifas ce sa facem în urmatoarele razboaie….. Eu m-am gandit sa omor 1.000.000 irakieni și o blonda…
La care necunoscutul:
— Dar de ce o blonda ??
Bush:
— Vezi mai Saddam, ti-am zis ca nimanui n-o sa-i pese de irakieni !!
Undeva în Vestul salbatic.. un bar.. la tejghea un negru supărat, ras în cap, stergea paharele. Intra un omulet și cere și el un pahar cu whiskey. Barmanu, adica negrul, se uita sfidator la el și zice:
— Ma, dacă nu ceri ce vrei sa bei ca un bărbat, nu-ti dau nimic, ai inteles?
Iese omul nostru, intra din nou și încearcă sa para mai dur.
Negrul se supara rau:
— Uite mai, papa-lapte, îți arat eu cum trebuie sa faci! Tu treci la tejghea în locul meu!
Zis și facut.. Negru intra ca un dur ce era în bar, izbeste ușa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnul în masa de sparge vreo două pahare și urla:
— Barman, un whiskey!
La care, omuletul îi răspunde:
— Îmi pare rau, nu servim negri!
Ion și Maria saraci lipiti pamantului. Intr-o bună zi Ion îi spune Mariei:
— Tu Marie, știi ce m-am gandit io??? Sa ma duc la targ sa-mi vand p…. și sa cumpar o vaca.
Maria necajita foc.
— Pai cum mai Ioane s-o vinzi??? Pe mine cu ce ma mai f…?? Necajita aia foc, supărata, crize etc.
In drum spre targ Ion gasește niște bani. Fericit, merge, cumpara vaca, ajunge acasă, Maria tot necajita, ca Ion nu i-a zis nimica…..
Se pune Ion sa bata coasa când îi iese p….din pantaloni afară.
Indata o vede Maria și începe sa urle bucuroasa prin curte:
, , Uiuiu și aiaia,
Iaca pula și cu vaca
amu’ dorm și io satula
Și de lapte și de p..a!!!
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate csase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi? ETC
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai proștii din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua? PROF:
— Nu ție rusine!?Cum îți permiti?! dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie? Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu putești iesi chiar așa de galben!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Un soț și soția sa plictisiti de viața lor sexuala se hotarasc sa se iubesca cu lumina stinsa iar soția sa ghiceasca ce aroma au prezervativele.
Cum sting lumina, soția spune:
— Branza !
Sotul îi spune:
— Asteapta draga ca nici nu am rupt ambalajul prezervativului.
Soția unui informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri!
Un polițist care nu-si facuse planul la amenzi pe un drum comunal:
— Ioane trage pe dreapta caruta, ca ai incurcat-o. Ești beat!
— Da de unde!
— Sufla în fiola!
Sufla Ion, degeaba.
polițistiu, ofticat:
— Da în sticla aia din buzunar ce ai? Tuica?
— Da de unde. Lapte de Cocos.
Polițistiu:
— La verificari!
Badea Ion îi da sticla, polițistiu trage un gat, își da seama ca nu-i țuica. Ii da sticla înapoi și nervos il lasa sa plece.
Badea Ion se urca în caruta, da bice calului:
— Di Cocos, diii.
Doi flamanzi haladuiau prin cimitir. Deodata, văd concurenta la treaba: alti doi indivizi tocmai sapasera groapa unuia abia ingropat și pe fundul gropii se infruptau din ultima masa a aceluia: macaroane cu branza. După ce au terminat de mâncat, unul din profanatori le spune celor din groapa:
— Ba, de ce ati mâncat din macaroane, ca erau otravite, de aia a și murit omul!
Când aud cei din groapa, baga degetele pe gât și vomita tot. Tacticosi, cei de sus incep sa mănânce macaroanele regurgitate.
— Ce inseamna asta, de ce ne-ati spus ca-s otravite? spun cei din groapa
— A, e simplu, am vrut sa le mancam calde!
Sunt de zece zile în Tulcea și regret ca nu am venit din prima zi în restaurantul dv.
— Multumim, domnule, ne maguliti.
— Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mănânc știuca asta acum zece zile.
Bulă se duce la restaurantul chinezesc și comanda un bol cu melci. Ia primul melc, il suge și il mănânca. Ia al doilea melc, il suge și il mănânca. Ia al treilea melc, il suge și nimic. Suge, suge și nimic. Se uita în cochilie și il vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
— Suge! Suge!