Ion și Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude ‘vrrrrrr’ și pe linga ei trece o motocicleta.
— Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
— Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului țuica aia.
Mai merg ei puțin și iar, ‘vrrrrrrr’, alt motociclist.
— Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
— Ti-am zis sa lasi țuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fără cap?
După un timp se aude din nou ‘vrrrrrrr’ și o alta motocicleta îi depaseste.
— Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce și tu coasa în partea cealalta. 
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se intilnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale. După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc cite ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cite ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cite o idee.
Un telefon la politie la miezul noptii:
— Veniti repede, niște spargatori mi-au intrat în casa.
— Ne pare rau, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine după 5 minute:
— Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai târziu strada gemea de masini de politie, iar politiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spargatorii.
Un polițist discuta cu proprietarul:
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.
Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe.
Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata.
Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 1.000 lei.
La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus.
Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa.
Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Langa granita oprește poliția o mașina.
— Felicitari! Sunteti primul din 200 de soferi care are centura de sigutanta, din cauza aceasta va oferim un premiu de 50 de mil. Ce o sa faceți cu banii?
— În primul rand cred ca o sa-mi iau permisul de conducere!
Maica-sa de langa:
— Nu-l ascultati ca vorbește numa prosti când bea!
Taica-sau din spate:
— Ti-am zis bai când bei sa nu mai furi masini!
Frate-sau din portbagaj:
— Gata mai am trecut granita?
Trei tipe analizau din ce este facuta scula unui bărbat avand subiectul în fața.
Prima spune:
— Din muschi(pune mina intradevar are dreptate)
A doua:
— E cartilaj ce spuneti voi (pune mana, scula excitat intradevar cartilaj)
A treia:
— E os numi spuneti voi mie (pune mana) uitati-va am rămas și cu maduva-n mana.
Ion și Marie în noaptea nuntii…Ion virgin, Maria cu kilometri multi.
Ion:
— Marie? Ce sunt umflaturile astea pe pieptul tău ?
Marie: —
— Tate Ioane..Tate.
Ion:
— Pot sa pup ?
Marie:
— Pupa Ioane..
Coboara Ion mai jos, ajunge la buric…
Ion:
— Marie, ce e gaura asta în burta ta Marie?
Marie:
— Buricul Ioane, Buricul.
Ion:
— Pot sa pup?
Marie:
— Pupa Ioane…
Coboara Ion mai jos, ajunge la “zâmbetul vertical” …
Ion:
— Marie, ce e crapatura asta intre picioarele tale Marie?
Marie:
— Pasarica Ioane…Pasarica…
Ion:
— Pot sa pup?
Marie:
— Pupa Ioane…
Ion:
— Auzi Marie ? Da’ e moarta de pute în halu’ asta ?
Bulă și Strula erau cei mai temuti evadati.
Ei au evadat de multe ori dar mereu au fosti prinsi!
La ultima evadare au fost prinsi !
Ei au fost anuntati ca dacă vor mai incerca sa evadeze nu vor putea deoarece vor pune 100 de garduri.
Când Bulă și trula au incercat sa evadeze au sarit 28 de garduri.
Bulă a întrebat:
— Mai poți ma?
— Da mai pot!
Au sarit 72 de garduri și tot aceeași întrebăre și tot același răspuns!
După ce au sarit 99 de garduri Bulă a întrebat:
— Mai poți ma?
— Nu! Nu mai pot!
— Atunci hai inapoi!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea.
Ea se simte privita și îi intoarce privirea.
Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 min, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine…
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica…
După vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa… Te-ai cacat…
Un taran își cumpara Viagra.
Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii.
Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii.
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul.
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Barbatul,ca sa vadă cât de mult il iubeste nevasta…s-a prefacut mort. Nevasta când a vazut…vai vai cât a plans.
A venit și inmormantarea. Acolo mama bărbatului i-a dat nevestei sa-l incalte cu o pereche de pantofi.
Nevasta: Vai soacra ce îmi dai pantofii ăștia buni…Las ca îi lasam acolo. Ia da-mi adidasii aia .
Mama bărbatului i-a pregatit costumul cel scump.
Nevasta: Mai soacra da lasa-l acolo! Da-mi și mie treningul ala de pe soba.
In drum catre mormant, nevasta: Vai mai Vasile unde mi te duci(in suspine)!!!!
Vasile: Poi la stadion, nu vezi cum m-ai imbracat?