Intr-o zi se intalnira trei persoane: Un român, un francez și un țigan.
Se hotarasera împreună sa se cazeze peste noapte la un hotel.
Se duc cei trei la un hotel și întreabă dacă mai sunt camere libere.
Administratorul hotelului le răspunde ca mai are trei camere libere: una cu pietre în loc de perne, un fără geamuri și una plina cu furnici.Romanul fiind primul si-o alege pe cea cu pietre în loc de perne.Francezul fiind al doilea o alege pe cea fără geamuri.Tiganului nu îi ramane decat cea plina cu furnici.
In dimineața urmatoare îi întreabă administratorul hotelului cum au dormit.
Romanul zice:
— Aahhhh, auuu nu mai pot de spate!!!
Apare francezul și întreabă:
— Brrr ce frig îmi e!Nu are cineva o patura??
Apare și țiganul dormit bine! Il întreabă toti:
— Ba, cum ai dormit?
— Pai am omorat o furnica și au plecat toate la inmorm’ntare!!
Este o usurare sa aflam adevarul după atatea și atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
4. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
CONCLUZIA:
Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbim româna e ceea ce ne omoara.
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi în timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi cheștia aia…aia…cum îi spune…aia…
4.Iarasi nu mai merge lumina…
5.Vino înapoi cu cheștia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie .
Clinton, Eltin și Iliescu au un accident de avion și aterizeaza fortat în jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali și adusi legati fedeles în fața șefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai dacă a auzit de țara lor. Dacă nu, în cratita cu ei.
Clinton spune:
— Statele Unite.
Canibalu
— Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
— Rusia.
Canibalu
— Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
— Ehh… Eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarata mea de țara în mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
— Nu domle, zi, ca cine stie….
Iliescu —
Romania.
Canibalu
— Aaa… Romania, București, ASE… Am și eu un nepot student acolo…
Instructiuni de folosire a produselor
Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza în timp ce dormiti.
pe o pungă de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii în interior.
Pe un sapun Dial: Mod de folosire — A se utiliza ca un sapun obisnuit.
Pe unele produse congelate Swanson: Sugeștii de preparare — Decongelati.
Pe pungă unei casti de par pentru baie, dîntr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap.
Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia.
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit.
Pe cutia unui fier de călcat (Rowenta loveste din nou): Nu călcati hainele direct pe corp !
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta.
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezești: A se utiliza numai în interior sau exterior.
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi în alte scopuri.
Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie — contine arahide.
Pe o pungă de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideți punga, mâncati arahidele.
Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mâna sau alte organe.
Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati.
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
— Iubi… dar de banii ăștia îți dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Intr-o zi tatăl pleacă într-o delegatie, ramanand acasă soția cu baietelul sau. Seara, la nevasta-sa vine amantul.
Ea își baga copilul în dulap și trece la treaba..dupa o perioada se aude ușa: vine soțul acasă.
Femeia il pune pe bărbat sa se ascunda în același dulap cu copilul..
Copilul:
— E intuneric aiiiiiici
Barbatul:
— Da..asa este…
Copilul:
— Nu cumperi o minge baseball ?
Barbatul:
— Nu…ce sa fac aici cu o minge de baseball ?
Copilul:
— Aa..nu cumperi ? vrei sa ies acum la tata și sa-i zic…
Barbatul:
— Bine bine, cât vrei pe ea ?
Copilul:
— 300$
Barbatul:
— Cât ?!
Copilul:
— Binee, dacă nu vrei…
Barbatul:
— Bine bine, ia de aici banii.
A 2-a seara, la fel pleacă soțul și mama vine cu amantu`, copilul în dulap, vine tasu`, il baga pe ala în dulap lângă copil.
Copilul:
— E intuneric aiiiici..
Barbatul:
— Da, într-adevar…
Copilul:
— Nu cumperi o bata de baseball ?
Barbatul:
— Nu..ce sa..
Copilul:
— Bine, ma duc la tata..
Barbatul:
— Nu nu, cât vrei pe ea ?
Copilul:
— 500$
BULA se duce la o țiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:
— Ba, din cauza ta o sa moara multa lume și multi or sa ramana fără sase.
BULA speriat pleacă acasă. Merge cât merge și vede un baietel pe linia de tramvai. Se duce, il salveaza si-l întreabă:
— Ba, cum te numești??
BAIETELUL:
— Adolf. Adolf Hitler.
Vii dimineața târziu — ești exemplu negativ.
Vii punctual — ai venit să-ți spionezi subalternii la sosire.
Ești prietenos cu subalternii — vizezi popularitatea ieftina.
Ești rezervat — te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii — ești lingusitor.
Ii critici — faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor — ești bagaret.
Nu te intereseaza — nu ai habar de probleme.
Faci sedinte — ești sedintoman.
Nu ții sedinte — lucrezi în secret.
Dacă ești tânăr — n-ai experienta.
Dacă ești mai în vârsta — ești sclerozat.
Stai seara târziu — faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual — nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii — nu ești în stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii — vrei sa ții totul în mana.
Spui bancuri — ești neserios.
Nu spui bancuri — ești plictisitor.
Pleci în concediu — nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci în concediu — îți pazești scaunul.
Insisti asupra problemelor tale — ești incapatanat.
Cedezi — ești moale.
Ai succes — ai avut noroc.
Ceva nu merge bine — bineinteles, era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri — vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri — nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi — ești fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi — ești refractar fata de tot ce-i nou.
Invatatoarea întreabă:
— Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
— Holde intinse de grau..
Popescu:
— Sonde și mine..
Bulă:
— O campie mare mare cu flori..in mijlocul ei Ochiul Boului și cu Matraguna..incercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare.
Intr-un lagar de concentrare a sosit timpul mesei.
La radio se anunta:
— Masa se va da la portile din sud.
Toti alearga la portile din sud. Pe porti e inscriptie: Masa va fi la portile din nord. Toti alearga la portile din nord. În acest timp la radio se anunta:
— Pentru alergatura în lagar, masa se anuleaza.