O blonda își cumpara un Porche ultimul tip, rosu…misto ce mai.
Pe drum i se strica mașina și ca orice sofer deschide capota și vede ca nu mai are motor (astea au motorul în spate).
Speriata, nu știe ce sa faca, dar când colo oprește alt Porche rosu, alta blonda.Intreaba:
— Ce ai patit?
— Nu știu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
— Nu-ti fă griji ca am eu unul de rezerva în portbagaj.
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura, ..te duci la ea și o intrebi: Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi: Acasa sau în deplasare?(acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti…)
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica:
— Domnisoara, fumati?
— Da, bineinteles.
— Acasa sau în deplasare?
— Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii… Ea își baga chiloteii, fusta, sutienul camasa…
— Cum, domnisoara, nu mai fumam?
— Eu nu fumez CHISTOACE!!!
Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
— Scumpule, am vrut să-ți spun ca am fost o data necredincioasa.
— Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
— Și încă am vrut să-ți spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, în realitate îmi place mult Inter.
— Și încă te mai numești mama a copiilor mei???
Invatatoarea îi pregateste pe copii pt inspectie:
— Mihaela tu ce ai facut ieri ?
— Eu m-am jucat cu papusile !
— Bravo !, dar tu Maria ce ai facut ieri ?
— Eu am ajutat-o pe mama sa facă de mancare !
— Bravo !, dar tu Bulă ce ai facut ieri ?
— Eu taiam lemne în spatele casei și o aschie a sarit direct la sora-mea în pi… !
— Vai mai Bulă da` nu poți sa zici așa ceva zi-o și tu mai pe ocolite !
a două zi la inspectie:
— Mihaela tu ce ai facut ieri ?
— Eu m-am jucat cu papusile !
— Bravo !, dar tu Maria ce ai facut ieri ?
— Eu am ajutat-o pe mama sa facă de mancare !
— Bravo !, dar tu Bulă ce ai facut ieri ?
— Eu doamna invatatoare am taiat lemne în spatele casei și a sarit o aschie care a ocolit casa noastra, casa vecinului, pomul și a nimerit direct la sora-mea în pi… !
Erau trei parasutisti:
Bulă, Gigi și Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca și Bulă, începe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos în sus, Bulă il întreabă:
— Cum se deschide cheștia asta?
Asta răspunde:
— Nu știu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
Seara, la gradina zoologica, în fața cuștii cu maimute. Doi tipi se pisicesc. Un urangutan exasperat sta la gratii și se uita la ei.El:
— Hai sa incercam ceva! Desfa-ti puțin bluza, și vedem cum reactioneaza.
Fata își respecta bărbatul și se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii și el începe sa sara în cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui.
El:
— Mai departe, mai departe. Da puțin și fusta la o parte.
Fata foarte ascultatoare da puțin fusta la o parte și un picior bine format vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate:
— Cu limba la barba, ochii bulbucati, urland și agitanduse încearcă sa indoaie gratiile.
El deschide ușa cuștii, și își impinge femeia în bratele urangutanului spunand:
— Ei, și acum explica-i lui ca ai migrena !!
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati !
— Ma omule, ești sigur?
Vad ca ești tânăr și puternic?
— Sigur domnule…
— Bine, semneaza aici. Asa, și aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult…
După operatie, doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat…
— Da ma, dar aia e circumcizie!
— Pai eu cum am zis?
Razboi cu nemtii:
Bulă se ascunde într-o fantana, un neamt vrea sa facă la fel..El striga în fantana iar Bulă face pe ecoul:
— E cineva acolo?
— E cineva acolo?
— Mai bine ma duc în pădure.
— Mai bine ma duc în pădure.
— Mai bine arunc o grenada!!!
— Mai bine te duci în pădure.
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge într-o camera. Acolo, când o văd celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta își scoate vioara, începe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geamaIngrozita, alearga la administratoare și îi cere alta camera.
Acolo se întâmpla exact la fel.
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare și sa-i zica tot.
Administratoarea îi spune sa-i cante și ei. Efectul este același: Administratoarea începe sa se mangaie și sa se dezbrace. Dar îi spune fetei:
— Exista o explicatie — Canti ca o scula!
Soacra își invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne și i-o da pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala și când intra soacra îi trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
— YEESSSSSSS!!!!!
Cica erau odată un urs și un iepure care se urau unul pe celalalt de mult timp.Dar într-o zi cei doi au gasit o lampa fermecata din care a ieșit un duh.
Acesta din urma s-a angajat sa le indeplineasca 3 dorinte.
Ursul își pune prima dorinta:
— Îmi doresc sa fiu uicul urs mascul din pădure…si așa a fost.
Urmeaza ierasul:
— Eu îmi doresc o casca misto de motociclist…si asha a fost.
Cea de-a două dorinta a ursului a fost:
— Îmi doresc sa fiu unicul urs mascul din Europa, restul sa fie femele…si dorinta i-a fost indeplinita.
Drept cea de-a două dorinta iepurașul a zis:
— Îmi doresc și o motocicleta care sa mearga cu casca asta…asa a fost, iepurașul obtinand astfel tot ce-si dorea de la viața și tot ce îi era necesar sa atraga cele mai tari iepuroaice.
Ursul, spune ca ultima dorinta:
— Îmi doresc ca eu sa fiu unicul urs mascul din lume restul sa fie femele…si așa a fost, ursul epuizandu-si dorintele.
Iepurasul mai jmecher insa, spune:
— Îmi doresc ca ursul sa fie poponar….si așa a fost…