Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul:
Ce faci Ursule?
Ursul:
— Ma duc sa-i trag o carja vulpii.
Lupul:
— Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
— Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!
Unu își cumparase un BMW full-option și fericit, hai sa îi facă proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste:
— Slabut.
La 200km/h, se gandeste
— Se poate și mai bine.
Ajunge la 300km/h și un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viața papagalu și il duce omu la el acasă în colivie
După vreo 2 saptamani se trezește papagalu din coma. Se uita în stangă, vede gratii, se uita în dreapta vede gratii, la care se gandeste:
Baga-mi-as.l- am omorat pe ala cu BMW!
Se duce Bulă la bunaciunea asta în bar si-i zice:
— Buna Bubulina, ce faci?
— Bine.. răspunse ea, zâmbitoare.
— Auzi, ce-ai zice dacă noi doi în seara asta.. știi tu.. îi zice Bulă, facandu-i un semn obscen cu degetul.
— Mai intrebi? răspunse ea. Sigur ca vreau!.. Stii, eu de fapt chiar mi-as dori și un copil cu tine..
— Bulisor, vino ma incoa, ca am pus-o în seara asta! a strigat Bulă după fiu-su de 9 ani, care bea un suc la masa din colt.
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce.
Și din cauza ca evreii nu mănânca paine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matot, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel orb și se aseaza chiar lângă evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mănânca de unul singur, îi da o bucata de Matot și batranelului. Orbul ia painea în mana, sta câteva minute fără sa zica nimic, iar apoi, dîntr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
— Cine a mai scris și timpenia asta?
După ce Dumnezeu a creiat-o pe Eva, Adam incintat il întreabă:
— Doamne, de ce ai facut-o așa de frumoasa?
D-zeu răspunde:
— Ca s-o iubești Adame.
Dar de ce ai facut-o așa de catifelata?, întreabă din nou Adam.
D-zeu răspunde:
— Ca s-o iubești Adame.
Dar de ce ai facut-o așa de proasta?!, întreabă mirat Adam.
D-zeu răspunde:
— Ca sa te iubeasca ea pe tine…
Un bețiv mergea pe mijlocul drumului ba în stangă, ba în dreapta.
După el…un crocodil striga…bețivule, bețivule!
Betivul se intoarce și urla:
— De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
— Crocodilul…bețivule, bețivule!!!
— Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
— Betivule, bețivule!
Il ia bețivul, îi baga mâna în gât și il intoarce pe dos
Crocodilul:
— Tebivule, tebivule!
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam câteva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine știe ca se poate lucra mult mai bine cu puțin alcool la bord.).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor aceștia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai puțin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar dacă ai un serviciu rau, după o bere — două vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii și sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.
Un tip racoleaza o femeie. O plateste și intra în camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii.
Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut, as vrea și eu.stiu. O sa sting lumina și n-o sa-si dea seama și când o sa se trezeasca, eu deja o sa fiu plecata de aici.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește lângă o balta mare de sange. Tipa nu era nicaieri.
— Am omorat-o! Și se duce sa-si verifice pistolul, dar avea toate gloantele.
— Am taiat-o cu cutitul! Verfica și cutitul, dar acesta era curat.
— Am taiat-o cu lama! Se duce în baie, verifica aparatul de ras.intact.
Când ridica privirea și se vede în oglinda, striga:
— Am mâncat- o!!!
La examinarea periodica pentru externarea nebunilor din ospiciu ,doctorul îi întreabă:
— Cât fac 7+7 ?.. cine știe pleacă acasă.
Vine primul nebun: — 3417
— Nu este bine.. mai ramai pe la noi.
Vine un alt nebun: — Miercuri.
— Nu e bine..
Apare al 3-lea nebun și zice 14.
Doctorul uimit, foarte bine.. asta e răspunsul.., dar ne poți spune cum ti-ai dat seama?
— Simplu, zise nebunul, am impartit 3417 la miercuri.
Ion merge sa se inroleze în politie.Ajunge la capitan în birou, si-l întreabă cum se procedeaza.
Capitanul îi spune ca sunt doar câteva întrebări de cultura generala, și sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
— Prima întrebăre: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent
— Domn capitan va cheama domn colonel, și a zis ca-i urgent
— Nici o problema sergent stai aici cu Ion sa ne spună cine a scris Scrisoarea III.
După vreum ceas vine capitanul și Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
— Sergent ce ai facut cu el?
— Domn capitan, permite-ti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!
Bulă are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
— Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fără mâini!
-BravoBulă! Da ai grija sa nu cazi!
Mai trec câteva zile, iar vineBulă la ma-sa:
— Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fără picioare!
-BravoBulă! Da ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vineBulă la ma-sa:
— Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fără dinti!