Cum te refuza româncele?
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da io zic s-o lasam pe mâine . Bine, dacă vrei ti-o sug un pic, dar sa știi ca nu am chef de mai mult, ca ma simt așa de molesita, așa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca în weekend stau și io mai mult și poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuti aprasteul tău azi inca, pai ce futai îți trebuie ție acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trantorule? Și facui ciorba, și am adunat de prin casa după voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma în pace! Arza-te-ar focu de bărbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda în gura de atata munca și lui îi trebuie sa se suie pe mine.
Moldovencele. Ma, știi ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, când ai zis ca daca-s pun fofo pi gura, bați și tu covoarele alea. Deci pi minie să mă lesi în pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate îți arat o tata și te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat așa — când bei, urli la mine, când ești treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul în chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine în asta seara. Lasa ca vedem mâine sau la sfârșitul saptamanii. Du-te dacă ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele și ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te și mănânca dacă vrei, ca deja e târziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi și tu bluza asta jos, știi ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi ești cu sosetele? Ești perfect convins ca aici nu ești la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Și mai invata și tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat să mă umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua îți trebuie, parca ești pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io îi zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca așa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
Un bețiv venea de la serviciu într-o seara pe la ora 12. Doi scheleti l-au vazut cum calca mormantele și s-au gandit ei sa-l sperie. Unul dintre scheleti s-a dus la el și i-a zis: Domnule nu aveți sa-mi dati și mie o tigara?.Betivul i-a răspuns: Da mai pustiu.
I-a dat tigara iar scheletul s-a dus la celalalt Nu s-a speriat mai deloc. Celalalt zice: Da mai tigara aia în coace ca ma duc eu sa vezi ce se sperie de moarte. Se duce scheletul cu tigara intre oase și îi zice: Domnule aveți sa-mi dati și mie un foc?, bețivul ai răspunde: Da mai am stai sa-l scot din buzunar aprinde bețivul bricheta și îi vede fata și îi spunde: Ma nu vezi ce slab ești mai și fumezi!!!!
Un scotian imbracat într-un kilt hoinarea pe un drum de țara după ce daduse gata o mare cantitate de whisky într-un bar local. Se simtea foarte somnoros, așa că a hotarat sa traga un pui de somn lângă un copac.
Pe când dormea, două turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Când l-au gasit, una dintre ele spuse:
— M-am întrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt!
Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul și a observat ca într-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei îi spuse:
— Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!
Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par și a legat-o cu grija de podoaba scotianului. După o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul și nu mica îi fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, după care spuse:
— Nu știu pe unde ai umblat baiete… dar e bine de știut ca ai luat premiul intai!
Cica se duce o blonda la cazino și zice: — Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie să mă dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca și arunca zarurile.
— Am castigat, am castigat, începe sa se bucure ea. Ia banii și pleacă.
La care dealerul zice catre celalalt:
— Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
— Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
Unul catre vanzatoarea unui magazin de haine:
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— N-avem domnule așa ceva.
A două zi
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— Nu avem.
A treia zi:
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— Domnule știi ceva?! Ia mai pupa-ma tu în cur, nici chiar în cur, pe lângă cur, da totusi în cur.
Un american, un englez și un australian, discutind despre sex, își pun la un moment dat întrebărea dacă au f***t vreodată una mai mica de 14 ani. Americanu’ și englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste puțin și pe urma întreabă: — …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?
Bulă era la gradinita. Intreaba educatoarea:
— Copii! Ia sa vedem noi cine poate cara mai multi pepeni odata?
Ridica Ion mina:
— Zii ma!
… — Eu pot duce 2. Unul într-o mâna și unul într-o mana.
— Bravo ma, stai jos.
Ridica Maria mana:
— Zii Maria.
— Eu pot duce trei. Unul într-o mana, unul într-o mâna și altul în gura.
— Bravo Maria.
Ridica și Bulă mana:
— Zii și tu, Bulă.
— Eu pot duce cinci. Unul într-o mana, unul într-o mâna și pe Maria în p*la.
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica:
— Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare.. Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori.. nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde.. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate..
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa.. v-am prins.. Ce faci aici?
— Pai.. îmi f.t nevasta..
— A, scuzati, n-am știut..
— Pai nici eu până n-ati aprins lanterna.
Unu’ se duce la doctor si-i spune: — Dom’ doctor, am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
— Da, dom’ne… Etica profesionala, nu?
— Dom’ doctor, eu sunt poponar.
— Cum, dom’ne? D-ta care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai și vedeti: La noi e o cheștie de traditie… Strabunicu’ a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
— Da’ bine dom’ne, în familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, lu’ bunica.
O batrana intra într-un supermarket, oprește un angajat și il întreabă:
— Scuzati-ma, hârtie igienica nu aveți!?
— Ba da, avem aia din publicitatea cu catelul, aia cu 4 straturi, aia din publicitatea cu copilul..
Batrana puțin nedumerita și amarata il întreabă:
— Dar aia de sters curul nu aveți!?
Cica era un țigan care il durea în cur.
Pleaca de la serviciu și îi spune acasă neveștii ca il doare rau în cur.
Tiganca:
— Ma bărbate ai inebunit cum sa te doara în cur.
Tiganul:
— Fa sa moara copiii mei de mai pot.
Tiganca:
— Du-te ma la doctor ce sa îți fac eu.
Se duce țiganu la la spital și la spital ce crezi… Mare chef.
A început țiganu sa tipe pe acolo ca il doare în cur.
A venit un doctor nervos ca l-a deranjat din bautura și l-a pus cu cracii în sus și i-a turnat cafea în cur.
L-a lasat puțin durerea și când sa iasa din spital l-a luat iar.
Intra înapoi și începe sa tipe:
— Auuuuu auuuu auuuu ma doare în cur sa moara copiii mei de mai pot.
Doctorul care i-a turnat cafea trimite o asistenta care era tot țiganca sa il verifice.
Se duce țiganca și il întreabă:
— Ce ai frati-miule?
Tiganu:
— Ma doare rau în cur sormeo!
Il pune țiganca cu cracii în sus se uita în fund și începe sa tipe:
— Norocosuleee!!!!
Tiganu speriat întreabă:
— Ce e, ce am patit.
Asistenta:
— La un drum de seara primești un dar de bani!!!