Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur
— Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-eli, Hurgada, taba, Nuveiba
— Stop. Nuveiba. Nuveiba e bine!
Când doriti sa plecati?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu încă sase femei, supravietuitoare și ele ale catastrofei. Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el așa pe malul oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un bărbat tânăr și muschiulos.
— Ești salvatorul meu! il intampina fericit.
— Ma bucur nespus, răspunde tinarul, sunteți într-adevar un bărbat frumos…
Alinuța era oarba. Vine mama ei acasă și îi spune:
— Alinuța, tine aceasta alifie și da-te pe ochi cu ea și o sa îți revina vederea.
Zis și facut. Alinuța ia alifia și se freaca pe la ochi. După câteva ore îi spune mamei:
— Mami, eu ma tot frec, dar nu îmi revine vederea!
— Of, prostuta mamii, nu știi ca azi e 1 Aprilie?
Asadar, un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p..a, răspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receptionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea..
Receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pisa cum trebuie ..
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american si-un oltean.
Americanul, ca sa se departajeze spune astfel:
— Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata: un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi produsi de noi a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.
Papa decide sa se plimbe una cu mașina în Roma, incognito. Se urca în limuzina cu geamurile fumurii și îi ordona soferului: Sa mergem în oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data așa singur cu papa, fără escorta de polițisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, îi ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
— Hai, lasa-ma pe mine în fața, îți arat eu cum se conduce o mașina!
Se și pune la volan papa și apasa acceleratia până la podea. Limuzine prinde o viteza, însă polițisti o și observa. După o urmarire ca-n filme, polițistul îi oprește și se repede la geamul soferului. Insa după câteva minute se și intoarce la mașina de patrula. Colegul il întreabă:
— Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Ești prost, sau ce? Și de ce ești așa speriat?
— Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate așa importanta în mașina…
— Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
— Nu, nu — Cineva mai important…
— Cine, ministrul? Da și ala-i un corupt și jumatate.
— Nu, mai important…
— Prim ministrul?
— Nu, nu…
— Da cine, presedintele american?
— Nu, cineva și mai important…
— Da cine atunci? Zi odata!
— Nu știu cine era, dar sa vezi ca papa îi e soferul.
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul, unu mic.. prapadit:
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Vine un oltean în București și intra în cel mai mare supermarket.Olteanul:
— Faina aveți?
Vanzatoarea:
— Nu avem!
Olteanul începe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie și povesteste întâmplarea.
Polițistul:
— Nici o problema, d-ra! Daca-i oltean, il aranjam!
Urmatoarea zi, vine olteanul.
Olteanul:
— Orez aveți?
La care vanzatoarea răspunde, sigura ca-l vor prinde politaii.
Vanzatoarea:
— Nu!
Olteanul:
— Bine! Atunci, ramane cum am zis ieri și alaltaieri!
Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care făcea parte dîntr-un trib.
Jurnalul arata cam asa.
5 ianuarie 1456 — S-a pierdut oaia tribului
23 iulie 1456 — Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
18 august 1456 — Soacra șefului de trib s-a ratacit
12 septembrie 1456 — Am gasit-o pe soacra șefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
20 decembrie 1456 — M-am ratacit de 2 saptamani și mi-e o frica de ma cac pe mine.
Flopy era un operator realtime și un user dedicat.
Toata ziua pe computer, însă cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre în contact cu numeroase input/output dispozitive.
Intr-o zi a ajuns acasă în timp ce soarele tocmai se minimiza.
Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps în drive-ul principal (in aceea zi pierduse autobuzul 5200), când a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal.
Hmmm,..arata user-friendly.
Poate are chef de update diseara, se gandi el.
Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental.
Admirandu-i puterea pe 32 de biti, îi verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent.
Buna.
Ce mai faci?, întrebă el.
Bine.
Tu ?, replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau în valuri curbilinii.
Consola ei se deregla puțin iar interfata își schimba preview-ul.F
lopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu.
Sunt stand-alone în seara asta, spuse el.
Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? am sa export niște biti sa mancam poate schimbam un asl, și poate ne conectam mai târziu.
Tini (acesta fiind numele fetei) procesa niște cod timp de 2.4 milisecunde și apoi transmise 2kb: Recent am fost expusa unui troiam groaznic.
O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.
Îmi parchez vehicolul în background-ul tău și ne intalnim inautru.
A plecat lasandu-l pe Flopy în standby: Wow! mama ce variabila globala!
Ma intreb dacă îi va place GUI-ul meu… au stat la o masa de procesat unde au savurat niște chips și o sticla de sampanie.
Tini era în conversational mode în timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta și mai puțin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei.
După ce si-au spus tot ce mai aveau prin RaM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina PlugsiPlay?
Tini care avea și ea în cache o replica, riposta: K. Cum vrei -hardware sau sofware?
Deodată incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau.
Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era în pericol de overloading, mai ales când Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului.
Deschizandu-l adopta pozitia de conectare.
Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti în stiva, ea lansa o actiune escape.
Nu, nu, stai! se planse ea.
Nu ești în protected mode!
Reset draga replica el.
Am fost debugger-it
Da, dar n-am loop-ul activat și nu pot suporta child process, se planse ea din nou.
Hai nu fugi! …spuse el.
Voi genera o intrerupere!
Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design.
Dar cum Flopy era prea incins și nu putea sa fie oprit, tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma.
Computerii!, își spuse în gand.
Se gandesc numai la hex!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:-
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
— Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.