Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de fut*t sa zica ca au mincat cartofi prajiti .
După citiva ani se intilnesc și incep sa povesteasca. Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mincam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mincam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…
Rezolvarea crizei.
E august, un mic oras pe malul marii .., în plin sezon, ploua torential de câteva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii. (bineinteles) Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet.
Vrea o camera. Pune o bancnota de 100 dolari pe masa receptionerului și se duce sa vadă camerele.. Seful hotelului ia repede bancnota și se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota și se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota și alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. În timpurile astea de criza până și ea oferea servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota în mâna și se grabeste spre hotel; fusese cu clientii în ultimile zile și ramasese datoare; pune bancnota pe masa receptionerului. În acest moment coboara rusul, după ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, își ia bancnota și paraseste orasul. Nimeni nu a castigat ceva, însă intregul oras traieste acum fără datorii și priveste optimist în viitor !
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut. Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici. Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile
— Undeee-i păsarica ma?!?! Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea..
— Io n-am păsarica!..
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril
— Pe unde vorbești ma?!?!
Servus, Ioane ! Ce citești acolo ?
— Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management !
— No, cum vine asta ?
— Apoi, cum să-ți explic ? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineața am ajuns să mă cac fix la ora 6.
— Aha ! Și e bun ase, Ioane ?
— Apoi, nu prea-i bun, ca eu ma trezesc la 7.
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: — Ahmed… Nevasta-ta te inseala!
Arabul se face roșu la fata… Scoate cutitul și fuge catre casa. Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
— Ar trebui să mă calmez un pic…intai și intai…sunt burlac…in al doilea…nici nu ma cheama Ahmed…
Un catel începe sa latre la stapanul sau.
— Ce te-a apucat Grivei? De ce latri la mine?
— Fiindca așa vreu eu!
A două zi, câinele începe sa latre iar la stapan.
— Iar latri la mine Grivei???
— Da
— De ce iar, ma rog?
— Pentru ca așa vreau eu!
A treia zi iar latra Grivei la stapanul sau
— Acum ce te-a mai apucat? De ce latri și acum la mine?
— Sa nu crezi ca o fac intetionat, știi foarte bine de ce!
— De ce?
— Pentru ca așa vreu eu!
Un mexican intra într-un bar și pune pariu cu barmanu pe 1000$ ca el se pisa în toate paharele pe care le are într-un minut. Se pisa mexicanu dar nu se pisa în nici măcar un pahar, dar il uda leoarca pe barman. Barmanu bucuros îi cere mexicanului cei 1000$ promisi. Vazand barmanu ca mexicanu e în culmea fericirii il întreabă: — De ce ești fericit? tocmai ai pierdut 1000$. La care mexicanu:
— Vezi tipi aia doi, tocmai am pus pariu cu ei pe 10000$ ca eu ma pis pe tine și tu o sa fi fericit!
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: cearsaf, paturi si, cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. Am venit pentru injectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Dar tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu fut tot: scandura, patul si, într-o zi, când venea stapana din baie, era așa de apetisanta, incat am futut-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, injectie letala?
— Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra și întreabă pe vanzator: — Cât costa domne papagalu` asta?
— 5.000 lei.
— Prea scump.
Se duce la alt magazin și întreabă același lucru, vanzatorul îi spune:
— 2.000 lei
— Prea scump.
Se duce în final la alt magazin și inteaba cât costa la care vanzatorul îi spune:
— 2 lei
— Da de ce așa ieftin?
— Fiindca e bețiv.
— Ma dacă e așa ieftin il iau și îi arat eu lui dacă mai bea. .
Ajunge acasă, duce papagalul pe balcon și îi zice:
— Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, dacă le bei până vin eu de la serviciu îți jumol penele.
Pleaca omul linistit și când se intoarce, gasește papagalul pe balcon beat crita zicand:
— Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene.
Bulă merge la un bordel.
— Vreau o fata, dar sa știți ca eu sunt sadic. Platesc oricat!
Patroana il conduce într-o camera de lux- la o “bomboana” de fata
— La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit ca ești sadic, așa ca vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii si-i da fetei.
— Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau?
— Mai intai te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
— Pana cand? întreabă ingrozita fata.
— Pana când îmi dai banii înapoi !
George W. Bush face atac de cord și moare. Ajunge în iad, unde diavolul il astepta.
“Nu știu cum sa procedez”, spune diavolul. “Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar așa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu îi vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca să-ți alegi ce loc vrei.”
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, așa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima ușa, iar inauntru, într-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune George.”Ma tem ca nu știu sa inot prea bine, așa ca nu as rezista sa fac asta toată ziua.”
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros în mana, sparge piatra. “Nu, am o problema la umar, de la golf. Dacă ar fi sa sparg piatra toată ziua, mi s-ar rupe bratul pur și simplu.”
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fără sa-si creadă ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta.”
Diavolul zâmbeste, apoi spune: “In regula, Monica, poți sa pleci.”