Bulă, în drum spre scoala, surprinde o scena amoroasa prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala.. ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar până la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer și se repeta figura de câteva ori.
Bulă, exasperat, bate-n geam:
— Muta bre patu lângă calorifer, ca intarzii la scoala!
Odata, un cocos a plecat la plimbare. Pe drum sa intalnit cu o pisica, un câine, un magar și un ou. Cum mergeau ei au ajuns la o casa și s-au hotarat sa innopteze acolo. Oul sa asezat pe plita, pisica sub prosop, câinele sub patura de la pat, magarul după ușa și cocosul pe casa. Pe la miezul noptii au venit niște hoti. Au vazut ca ardea focul în soba și unul care era beat s-a dus sa aprinda o tigara. Când a intrat în casa oul ia sarit în fața, când s-a dus sa se stearga l-a zgariat pisica, s-a asezat pe pat l-a muscat câinele, a ieșit afară i-a dat magarul un picior în spate și cocosul de pe casa striga:
— Cu-cu-ri-gu!
Când s-a intors înapoi din casa, hoțul le-a poveștit prietenilor sai totul.
— Când am intrat în casa mi-a dat unul un pumn în fața, m-am dus la prosop mi-a dat unu cu grebla pe fata, m-am asezat pe pat mi-a bagat unu furca în fund, am ieșit pe ușa mi-a dat unu o bata pe spate și unul de pe casa striga prinde-l ma, prinde-l ma!!!
Ion vopsea linistit gardul.
Vine vecinul sau Vasile la el și il întreabă:
— Ba Ioane, tu știi ca ți-a murit soacra?!!
Ion nici nu se sinchisea sa se intoarca spre el.Vasile continua:
— Nu te pregatești pentru inmormantare, ca-i maine?
Ion plictisit îi zice:
— Auzi mai Vasile, mai intai munca și apoi distractia!
La cursul de sexologie profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repeta! Ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste.
Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa se reguleze până le sar fulgii!
Monica Gabor și Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari în sus.
a două zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
-Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba…
Pe un tobosar dîntr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niște corzi, îi spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca. Sa duce tobosarul, intra în magazin sa il întreabă mandru pe vanzator:
— Domnule, vreau sa eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru îi răspunde:
— Tu ești tobosar, nu?
— Da! … Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai aici e bacania, domnule!!!!
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
O tipa la doctor:
— Domnule doctor, știți am o problema.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va un amant..
— Pai stiti, mi-am luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va unul..
— Pai stiti, mi-am mai luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va unul..
— Pai mi-am mai luat..
— Și cum cu un bărbat și trei amanti tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Ei mai luati-va un amant!
— Pai mi-am mai luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai nu!
— Ei atunci e grav..
— O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
— 10, 15 și 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamureste:
— 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic , 15 inseamna Cum va place , iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara ..
O tinerica muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei sa știe de acest lucru.
Totul în regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a facut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada și puse în rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona și imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
— Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
— Pai, bunicuto, știi, am auzit ca se dau portocale proaspete!
— Serios draga? Pai hai ca sta și bunicuta cu tine, ca as manca și eu!
Ajung politiștii și la babuta.
Se mira unu:
— Doamna, am trait s-o văd și pe asta? La vârsta dv. mai puteti? Babuta răspunse mandra:
— Îmi dau jos proteza și le sug.
Tatăl Alinutei castiga la loteria vizelor dreptul de a se stabili în America.
Dar cu criza financiara, nu are bani suficienti pentru a lua intreaga familie, incat pleacă el înainte, cu avionul, urmand ca ceilalti sa gaseasca o alta modalitate sa ajunga la el.
Pe drum, Alinuța, catre mama ei:
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
Mai merg ce mai merg…
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
După încă o perioada…
— Mama, mai e mult până în America?
— Taci și vasleste!