Un burlac intra într-un bar și comanda două bauturi. Pe una o bea el, iar pe cea de a două si-o toarna peste mâna dreapta.
Mai comanda un rand și procedeaza la fel. În momentul în care comanda a treia oara, barmanul il întreabă:
— Mai omule, de ce faci treaba asta?
— Burlacul îi zâmbeste, îi face cu ochiul și îi răspunde:
— Incerc sa îmi imbat iubita în seara asta.
Un tânăr se adreseaza unei femei, pe strada:
Tanarul:
— As avea o întrebăre! Dacă v-as oferi un milion de dolari, v-ati fute cu mine?
Femeia:
— Bineinteles!
Tanarul:
— Dar pentru 5$?
Femeia:
— Vai, domnule! Dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
Tanarul:
— Asta am stabilit mai înainte! Acum negociam pretul!
La un concurs au venit un francez, un englez și un țigan. În concurs era vorba ca cine poate sa stea cel mai mult cu porcul în cotet castiga.Intra francezu sta o ora sta 2 sta trei sata 4 la un moment dat iese intra englezu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 iese și asta tot roșu la fata și zice:
— Da rau pute porcu asta
Intra țiganu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 sta 7 sta 8
La un moement dat iese porcu și zice
— Ba da rau pute țiganu asta.
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici în fiecare zi. Maria, când este cald afară se imbraca subtire, când este frig se imbraca gros, Lenuta numai invers.
— Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afară, ca eu ma uit la meteo și mint ăștia de ingheata apele.
— Fii atenta: Când te trezești dimineața sa te uiti la bărbat: Dacă îi este pe stangă este urat afară; dacă îi este pe dreapta este frumos afară.
— Dar dacă nu este nici pe stangă nici pe dreapta, cum este afară ?
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr, ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! Ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
— Unde pleci? ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi!
— Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins…
Ion, pe patu de moarte, o cheama pe Maria și îi spune:
— Marie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu sa te măriți cu Gheorghe.
— Dar vai Ioane, cum poți sa îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă marit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă marit cu Gheorghe??
— Fiindca și el mi-o dat teapa la un targ, cu un cal.
Pe o straduta, doi cetateni abia treziti din betie:
— Ce mult am dormit, deja s-a inserat!
— Ce vorbești, nu vezi ca soarele e încă pe cer?
— Cred ca ai baut prea mult.. Aia cu siguranta e luna.
Și continua sa se certa pana, spre norocul lor, pe strada trece un polițist.
— Domnule polițist, ziceti-ne și noua va rugam, ce este pe cer, soarele sau luna?
La care polițistul răspunde:
— Nu știu ca nu sunt din zona.
Un oltean mergea cu metroul.
Intr-o statie intra o blonda bună și se aseaza pe scaunul din fata lui. Olteanul își scoate o carpa, o pune pe picioare, scoate slana, ceapa, și branza și se apuca sa mănânce.
Blonda își tot schimba pozitia picioarelor stand la un moment… cracanata. Olteanul exclama nervos:
— Don’soara, strange dracu picioarele ca îmi darama p**a branza!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— și 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului,domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări..Amandoi accepta.Profa începe:
-Thomas,vaca are 4 și eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
-In Africa ,doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
-Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca,Thomas răspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastră,doamna!
-Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul și spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Un ungur se duce la un restaurant.
Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva?Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat!El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Instructie de camp. Sergentul il întreabă pe soldatul Ionescu: — Soldat, ce faci dacă în fața ta vezi 500 de inamici?
— Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu.
— Dar ce faci dacă vezi în stangă 800 de inamici?
— Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
— Dar ce faci dacă vezi în dreapta 1.000 de inamici?
— Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
— Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat?
— Din locul din care aduceti și dumneavoastră inamicii.