Acum trei ani am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
in instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus — Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program și devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca și alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineața.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
OPERATORUL:
Draga client,
Nemultumirea dumneavoastră este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment și utilitati. Dar, în realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dumneavoastră. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 și sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca și acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveți nimic de castigat. Aceeasi problema și cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 și comporta multe probleme de compatibilitate. Cu puțin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus și dispare în cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul și sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat și mai mari probleme (a se citi notita de prevenire Pensie alimentara și Custodia copiilor). Dacă instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar dacă exista și versiuni Nevasta 3.0 și Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor și avand un pret ridicat nu le recomandam.
Dacă sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 și sa invatati programul cât mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi și reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dumneavoastră și trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC și DELETE care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai bună utilizare, va sfatuim sa cumparati și updateul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 și Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 și pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineața.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute pina la ora 7, când termin programul. Vino și dumneata miine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pina la 8.
Doi oameni curatau un horn. Dîntr-o data a sarit ceva funingine și l-a murdarit doar pe unul dintre ei.. Cel curat se duce la baie sa se spele, iar cel murdar ramane acolo și continua treaba.
Intrebare:De ce?
Pentru ca cel curat s-a uitat la cel murdar și a crezut ca și el e murdar, iar cel murdar s-a uitat la cel curat și a crezut ca și el e curat..
Trei prieteni la o bere discutau despre pozitii sexuale.Primul:
— Mie îmi place 69
— Nu, e mai misto pozitia misionarului, zice al doilea
— Nimic nu se compara cu rodeo salbatic, zice al treilea.
Ceilalti doi il privesc nedumeriti: -cum adica rodeo salbatic? întreabă ei.
Pai iei nevasta, o pui în pozitia doggy style, incepi treaba și când lucrurile se incing, te apleci în fața până când pieptul tău se lipeste de spatele ei, atunci soptești tandru la urechea ei:
— Pozitia asta o inebuneste pe secretara mea, după care trebuie sa te mentii în pozitie circa 8 secunde..
Cele sapte minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi.
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi.
Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui.
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
Bulă era marinar în armata și într-o zi se afla în misiune pe un vapor:
— Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc
Toti sar în apa.
Bulă iese erou.
Il transfera pe Bulă intro armata mai respectabila și il angajeaza tot marina și zice:
— Rrrrrreeeeeee
Toti sar în apa și Bulă:
— reechiiniiiiiii bahh.
La un preot intra o domnisoara sa se spovedeasca:
— Sarut mâna prea cinstite parinte. As vrea să mă spovedesc!
— Cu ce ai pacatuit copila mea? zise parintele
— Pai aseara am fost la prietenul meu și am facut sex!
Sta parintele se gandeste, se uita în carnetelul de pacate și îi spune:
— Pai trebuie sa faci 10 matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! Pe urma am fost în club și am facut sex cu un necunoscut!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate și îi spune:
— Inca 20 de matanii!
— Dar asta nu e tot parinte! În drum spre casa m-am oprit la petrecerea unor amici unde am facut sex anal cu 2 necunoscuti!
Sta parintele se gandeste, se uita iar în carnetelul de pacate, se mai gandeste și îi spune:
— Auzi, copila mea, du-te și mai ia o m*ie ca îmi da cu virgula…!!!
Un copil în mașina cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl (jenat):
— Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, la-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul:
— Daaa!?! …si ce vand?
Tatăl:
— Vand… Aaa…, un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 50 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50 lei. Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele ale sa cumpar niște fericire.
Tatăl (alb ca varul):
— ahhhaa… Si… cum a fost?
Copilul:
— Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata.