Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!
Un elefant și un soarece vroiau sa treaca granita dar numai elefantul avea pasaport.
Asa ca elefantul il baga pe soarece în buzunarul de la piept și se duce la
portar.
Soarecele scoate capul din buzunar de curiozitate iar portarul il întreabă pe elefant cine este.
Acesta își da o palma în piept și spune:”E doar poza prietenului meu!”
Papagalul și cu magarul, foarte buni prieteni; papagalul cu limuzina, bani o gramada, se duce într-o zi la vulpoaica și îi spune: — Fa, îți dau tot ce vrei numai sa te fut și eu o data la care vulpoaica răspunde cu ignoranta:
— NU! Innebuneste papagalul, vine a două zi, a treia zi, tot nimic, supărat se duce la magar și îi spune ca nu reuseste sa o futa și el pe vulpoaica.
Se enerveaza magarul și se duce la vulpoaica, bate cu pumnii în ușa, rupe ușa, se duce magarul și o fute pe vulpoaica.
Morala ? dacă nu merge cu papagalu, fii magar!!
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 10 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult până trecem granita?
Din cate îmi mai amintesc, în prima zi Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare. În a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi, Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar, după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu voia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
Bulă e pe o insula.
Deodată insula a început sa se inunde.
Vine un vapor și zice:
— Urca ca sa te salvezi!
Bulă zice:
— Nu, ca eu il astept pe Dumnezeu să mă salveze!
Trei zile în continu au venit vapoare dar el tot nu vrea sa plece cu ei.
A patra zi a murit și s-a dus în biroul lui Dumnezeu și ia zis:
— De ce nu m-ai salvat am avut incredere în tine!
— Pai Bulă am trimis trei vapoare ca sa te salveze!
Un vultur iese de la crasma, ca sa plece acasă trebuie sasi ea avant.
Isi ia avant dar nu reuseste, se suie pe un gard dupe care își ia iar avant dar cade un cap adoua oara, se suie într-un plop își ia iar avant odata, de două ori și sare dar cade iar în cap după care se acoala supărat și spune oftand, iar trebuie sa o iau pe jos.
Ion vine din armata și i se tot scurgeau ochii după Maria. Cum nici Maria nu era ușa de biserica, vine ea direct la Ion și îi zice:
— Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fă ce vrei cu mine!
— Bine ma Mario.
Se ascund ei într-o sura și acolo începe Ion:
— Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
— Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
— Pai așa mi-au tras-o și mie aia din armata…
Un copil la un examen oral:
— Care este cel mai mare poet român?
— Mihai Eminescu.
— Exista viața pe alte planete?
— Nu se stie, încă se cerceteaza.
— Spune câteva lucruri mici…
— Piulite și surubele.
— Bravo, ai trecut!
— Iese copilul din clasa și îi sopteste lui Bulă:
— Mah, vezi ca răspunsurile sunt: 1Mihai Eminescu, 1nu se știe încă se cerceteaza 4piulite și surubele.
Intra Bulă în clasa:
-cum te numești?
— Mihai Eminescu.
— Ma tu ești prost sau ce?
— Nu se stie, încă se cerceateaza.
— Ba, ce-ai în capul ala?
— Piulite și surubele .
Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada.
Deodată de sus… cade un bărbat în fața lor…
Baba:
— Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
— Da doamna… deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
— Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
— E sus, o bate barbasu.