Alinuța merge prin desert. La un moment dat vede un copac. se aseaza la umbra și se gandeste:
— Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne și Alinuța o mănânca. Alinuța spune:
— Doamne mai da-mi încă o bucata de carne ca mi-e foame. Mai cade o bucata de carne pe care Alinuța o mănânca. Alinuța se gandeste:
— Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne. DE CE? IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!
Un indian se duce la doctor.
— Domu dotor, Domu dotor, indianca facut mult puradei la mine. Jutat sa nu mai face!
Zambeste doctorul și îi arata un prezervativ.
— Asta se numeste Protex! Il iei seara înainte de a te baga în pat cu nevasta, ti-l pui cum e desenat aici și te apuci de treaba. N-o sa mai ai probleme. Sa vii la mine în câteva zile sa-si spui dacă a fost bine.
Peste câteva zile vine indianul abatut la doctor.
— Ce s-a întâmplat? il întrebă doctorul ingrijorat?
— Eu, indian tare, p..a tare, Protex poc!
Scoate din sertar doctorul unul mai inchis.
— Ia-l p-asta, e rezistent, poți sa-l umpli cu apa și sa-l arunci de la balcon și nu se sparge. Sper sa fi multumit.
Indianul il ia zâmbind și pleacă acasă.
Se intoarce indianul și mai abatul peste câteva zile.
— Eu, indian tare, p..a tare, Protex poc!
Se enerveaza deja doctorul, scoate din seif o cutie și din ea îi da indianului un prezervativ negru.
— Uite, astea se dau pe sub mana, sunt interzise la noi, sunt facute din anvelope de tractor. Nici cuiul nu trece prin ele.
Indianul il ia, fericit la culme și fuge cât poate de repede acasă la nevasta.
A două zi vine negru de suparare..
Doctorul: — Ce s-a întâmplat? Sa nu-mi spui ca l-ai spart și p-asta?
— Eu..indian tare..Protex tare..p..a poc!
50 de motive ca sa bei1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua.
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
— Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
— Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
— Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
— Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
— Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau.. la un moment dat văd ei ca se misca o tufa. Pune mâna Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa și vede ca nu se mai misca tufa.
Zice Gheorge:
— Du-te și vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra în tufa, il striga Vasile de afară:
— Gheorghe, ce am puscat?
— Ma Vasile, nu știu ce ii, da după buletin, îi Ion!
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă…
Ce fac zodiile după ce au facut dragoste:
Berbec: S-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame!
Gemeni: Ai vazut telecomanda?!?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Fantastic! !!
Fecioara: Acuma trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Ar trebui sa te dezleg mai intii…
Sagetator: Te sun eu!
Capricorn: Ai vreo carte de vizita?!?
Varsator: Hai s-o facem și fără haine pe noi.
Pești: Cum te cheama?!?
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferența dintre politician și hot?.
Un anume răspuns i-a sarit în mod special în ochi.
— Diferenta dintre un politician și un hot este ca pe primul il aleg eu, în timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?.
Iar replica lui Millor a fost:
— Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferența intre cei doi.
Un reporter de ziar este trimis sa facă un reportaj despre viața ciobanilor. Merge el la prima stana și vede un cioban în staul reguland o oaie se gandeste ca așa e normal și pleacă mai departe. La a două stana vede același lucru. Mirat își propune sa facă și el același lucru la urmatoarea stana. Ajuns acolo merge în staul ia o oaie și începe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau și radeau de se spargeau. Reporterul mirat întreabă:
— Ce radeti? Nu e normal așa ceva la voi?
Ciobanii rad și raspund:
— Ba da, dar cu urata aia?
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e ..
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: Ionescule, nu uita ca ești medic veterinar ..
Doi orbi vin din alta țara în Romania cu gandul sa invete româneste.
Mergand pe strada aud 2 copii strigand:
— Noi doi amandoi, memoreaza fraza și merg mai departe auzind pe cineva ca spune:
— Un doi zdub de gard, memorand și faza asta merg mai departe și din nou aud pe cineva ca zice mai vrem încă cinci, mai vrem încă cinci, memorand și asta ajung la locul unei crime unde un polițist îi oprește și îi întreabă:
— Cine a omorat victima?
La care orbii:
— Noi doi amandoi.
Polițistul:
— Cum?.
Orbii:
— Un doi zdub de gard.
Polițistul:
— Va dau 5 ani de puscarie.
Orbii:
— Mai vrem încă 5, mai vrem încă 5 !