Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întâlnește un tânăr ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cât de urata este, se “concentreaza” și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Bou ești tu, dar treaca de la mine…
Intr-o mica ferma, uitata în munti, este chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului, unde soția sa se chinuia sa nasca. După un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi și al doilea copilas.
Fermierul e în culmea fericirii, insa, vazand ca iese și al treilea copil, începe sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage!
In timpul unui proces:
— Acuzat, dumneata ai efectuat 6 talharii în timp de o saptamana ! Aceasta intrece orice limite !
— Domnule judecator, eu sunt obisnuit de mic sa lucrez conștiincios. Dacă toți cetatenii nostri ar avea aceeași atitudine fata de munca lor cum am și eu fata de munca mea, Romania ar fi fost de mult în randul tarilor dezvoltate economic !
La doctor vine un pacient cu dureri în furca pieptului.
După consult:
Medicul: — E clar ! ai limbrici.
Ii face reteta și pleacă omul la farmacie.
Urmatorul pacient vine cu dureri de stomac.
Acelasi consult, concluzia:
— E clar ! Ai limbrici.
Urmatorul pacient vine cu dureri abdominale. același diagnostic, limbrici.
La un moment dat vine un pacient schiop.
După consult, medicul:
— Domnule, dumneata ai limbrici.
Pacientul:
— Cum !? Pai eu am venit ca mi-am rupt piciorul !
— Și cum anume ti-ai rupt piciorul ?
— Am vrut sa reglez antena TV de pe casa, m-am dezechilibrat și am cazut.
— Pai vezi? Ti-am spus ca ai limbrici. Ce te-a mâncat în fund sa te urci pe casa?
Ce insemna căsatorie, mama?- Știi ce e aceea nicovala?
— Da, mi-a aratat tata în dictionar.
— Ei bine, căsatoria este un fel de nicovala pe care soțul și soția își calesc fericirea.
— Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atata zgomot de la vecinii nostri care s-au căsatorit luna trecuta.
Un moldovan, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum nu mai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis:
— Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul moldovanului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!!
La care moldovanul zice:
— Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald și la culcare!!
Un fermier din Queensland, Australia, bate la ușa casei vecinului sau, aceasta se afla la câteva mile de casa lui.
Ii deschide un baiat de vreo noua ani.
Fermierul il întreabă:
— Tatăl tău este acasă?
Pustiul răspunde:
— Nu, tata și mama sunt în oras!
— Dar fratele tău Howard e acasă?
— Nu, e în oras cu mama și tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearcă sa il ajute:
— Dacă aveți nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu știu unde sunt toate. Sau, poate doriti și îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vadit jenat:
— Stii. E o problema pe care trebuie sa o discut cu tatăl tau. E vorba de faptul ca fratele tău a lasat-o insarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
— Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 550 de dolari australieni pentru taur și 50 pentru vier, dar nu știu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneste.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentru o lingura de dulceata, pentru o lingura de dulceata, aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi, noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intre timp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
— Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria “nu te vom uita FRATII IONESCU”
Doua maicute mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urat. Maicuta din dreapta, îi zice la cea care conducea:
— Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic.. Vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel.. vampirul nici nu se clinteste..
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta:
— Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si.. :
— F**u-ti crucea matii da-
Bulă la ora de anatomie. Invatatoarea:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-si dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore..
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.