Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual — Unul dintre ei zice: — Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
— Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta? El explica:
— Sa vedem. Spuneti-i soției sa se aseze în patru labe. Și începeti prin spate, stil capra. . O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!! după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mancare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
Un batran oprește o fetița pe strada
— Ia zi fetița lui tataie dacă faci laba la un calut ce iese ?
— Sperma de calut, răspunde fata.
— Dar dacă faci la =ba la un catelus ce iese?
— Sperma de catelus.
— Dar dacă faci laba la un mosulica așa ca mine ce iese?
— Sperma de mosulica.
— Și o bombonicaaaa !
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist sa îi spune: — Uite maica, omul -ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Sa la ce i-a folosit ?
Cica era odată o manastire. Și vine stareta și convoaca o adunare. Toate maicutele prezente. Stareta se ridica și spune:
— Dragele mele, am două vești: una bună și una proasta. Cu care sa incep?
— Cu aia buna, se aud voci.
— Vestea bună este ca astazi a sosit un camion cu castraveti.
Bucurie mare în randul maicutelor, dans, tipete…
— Și vestea rea?
— Vestea rea este ca sunt taiati felii…
Comandantul catre sergent:
— Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
— Am inteles! A două zi:
— Atentiune! Drepti! Ionescule, ți-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
— Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
— Am inteles! A două zi:
— Atentiune! Drepti! Cei care au mama în viața un pas înainte, mai puțin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
— Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama și lui Gavrilescu și încearcă de data asta sa fii mai precaut!
— Am inteles! A două zi:
— Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. il întreabă:
— Dom’ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos.
I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu’, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom’ne, da’ tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
Sade baciu în mijlocul mioarelor pe-un picior de plai și gandea la necontenirea vietii în toate formele cate sunt.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lui nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide un urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
— No, apoi sa nu-ti f*t eu gatu ma-tii?.
Un pasager dîntr-un taxi l-a bătut pe sofer pe umar pentru a-l întrebă ceva.
Soferul a început sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape că a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus și s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru câteva momente s-a lasat o liniste mormantala, după care soferul a spus:
— Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze și a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria într-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
— Eu îmi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi în care conduc un taxi. În ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.
In Anglia, pe la 1500, bogatasii își faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei în timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afară din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
Bulă când era la scoala în clasa I avea o manie sa scrie cu creioanele și foarte apasat. Evident varfurise creioanelor se rupeau și de fiecare data Bulă spunea:
— Bag p**a în creioanele astea!
Intr-o zi vine invatatoarea care le spune că a două zi este inspectie și il roaga pe Bulă sa vina cu mai multe creioane și sa incerce sa nu mai injure pt ca s-ar putea sa o dea afară din invatamant.
Vine Bulă a două zi cu o plasa de creioane. Se rupe 1, se rup 2, se rup 29.. ajunge spre sfârșitul orei la ultimul creion și se rupe și acesta.
Atunci Bulă ridica 2 degete sus și spune:
— D-na invatatoare, azi nu, ca avem inspectie, dar mâine tot bag p**a în creioanele astea!