Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti — Și baga profu un deget în cu*ul cadavrului și după aia il baga în gura, apoi întreabă, cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în cu*ul cadavrului și după aia il baga în gura.
Profu:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: Eu am bagat un deget în cu*ul cadavrului și altul în gura.
Niste savanti mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un cacat.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban.
Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atat de sigur?
Zic savantii.
— Apai,
1:
— Femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2:
— După distanta dintre cacat și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; si
3:
— Apai eu l-am facut!
La un spital doctorii asista la o nastere.
După ce fatul își deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune:Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul.
Doctorii hotarasc sa-i facă o operatie pt ca coplul sa devina la normal.
După operatie copilul se trezește și spune același lucru:Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctoru.Doctorii mai încearcă o operatie dar tot nu reusesc.După a treia operatie copilul se trezește și zice:
Tu cine ești, tu cine ești, tu cine ești buletinele la control.
O blonda care s-a saturat sa rida toată lumea de ea se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toată viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni.Zis și facut.Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cite oi ai în turma,imi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut.Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul im geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, îmi dai ciinele inapoi?
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv, ca sa vadă cum a ieșit opera de arta.
Dezveleste omu, bustul.
Iliescu ramane socat, pentru câteva momente.
Iliescu, dezmeticit:
— Nu va supărati! Dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
Sculptorul:
Ba da, dar am avut un motiv foarte bun! Si-am sa va explic imediat! Deci, domnu Iliescu, din tata dreapta, suge muncitorimea! Iar din tata stangă, suge taranimea!
Iliescu:
— Dar intelectualitatea?
Sculptorul:
— Auziti, domnu Iliescu? Mi-ati cerut numai bustu!!!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
— Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp.
— Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
— Pai dacă ne intalnim bine. Dacă nu, o sa aveți două poduri.
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita hoțul și vede un papagal.
Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Isus te priveste.
Hotul rade și întreabă:
— Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Bulă intra la tatăl lui în camera și il vede ca face laba:
— Tata ce faci aici??
— Ma joc cu ratusca fiule!
Se duce Bulă în camera lui și după un timp începe și miroase a ars. Taica-so se duce la el în camera și il întreabă:
— Bulă ce faci aici?
— Tata, m-am jucat și eu cu ratusca și a dracu m-a scuipat intre ochi, i-am taiat și eu capul și i-am dat foc la cuib.
Mai multe fete s-au dus în targul taranului român unde au gasit niște cozonaci extraordinari de buni
Una dintre ele s-a bagat în seama cu vanzatorul
— Din ce zona veniti cu cozonacii ăștia așa de buni ?
— Venim cu ei de departe din fundul moldovei, îi preparam acolo și îi transportam aici.
— Foarte buni cu ce sunt facuti ?
— Cu rahat.
Foarte buni adresandu-se fata la colegele ei.
— Fetelor mancam cozonaci cu rahat din fundul moldovei.
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
-Spune țigane și tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
-Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!