O blonda avand bilet la economy class se aseaza în avionul de Londra pe un loc de la businnes class.
Stewardesa o vede și politicos o invita sa traca la locul ei.
— Nici nu ma gandesc să mă misc de aici până la Londra, răspunde obraznic blonda.
Disperata, stewardesa cere ajutorul pilotului. Acesta se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, iar aceasta trece imediat la locul ei.
— Ce i-ati spus? întrebă intrigati ceilalti pasageri.
— I-am spus ca numai economy class mergela Londra, businnes class merge la New York!!!!
Ion, când sa plece cu mașina la servici,vede ca îi lipseste casetofonul.
Suparat cumpara altul il monteaza dar a două zi iar il gasește furat.
A treia zi la fel.
Ce sa faca?
Pune un afis în geam la mașina pe care scria: Nu am casetofon!
A două zi, stupoare în locul masinii gasește un bilet.
Nu-i nimic îi punem noi.
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.
La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp…iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul … iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim…am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi……
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama.
Intreaba functionara de la ghiseu cât il costa.
— Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, răspunde aceasta.
— Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: Salut !
— Numai atat? întreabă tipa.
— Da, atat, spune scotianul.
— Și semnatura ?
— La semnatura scrieti asa: Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala!
Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara.
— Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
— Filozofii astia!..noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea..
Intr-o zi un soldat primeste un telefon.
Isi face bagajele, pune centura de castitate femeii și da cheia celui mai bun prieten al lui spunandu-i ca dacă nu se mai intoarce de pe front sa se casatoreasca cu ea și pleacă la lupta.
A două zi se trezește cu prietenul pe campul de lupta: Frate mi-ai dat cheia gresita…
Un polițist, noaptea în parc, își face rondul. La un moment dat într-un tufis aude gemete.
— Cine e acolo?
Nimic.
— Dacă nu raspunzi am sa somez, apoi o sa dezchid focul.
Voce:
— Ce ai dom’ne cu mine? stau și eu în tufis.
— Și ce faci acolo?
Voce:
— Ce sa fac?…sex.
— Aha, te amendez cu 100.000 lei
Voce:
— Nu-ti dau dom’ne nici un ban.
alta voce:
— Eu zic sa-i dai bani, sa scapam de el.
— Aha, sunteți doi…200.000 lei amenda.
Ajutor ! Ajutor ! striga un manelist în pădure. Tocmai trece pe acolo padurarul și vede un bărbat cu pantalonii lasați legat de un copac.
— Ce s-a întâmplat ?
— Doi rokeri m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion.!
Mesajul Patriarhului Daniel:
Când injura, credinciosul trebuie renunte la expresiile cu carne.
Le stim cu totii, nu mai insist asupra lor.
In locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene, cum sunt ele numite de catre Sfintii Parinti.
De exemplu, dacă vrei sa jignești pe cineva, poți sa-i spui, simplu, Ești varza!.
Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simti nevoia sa-l injuri, poți sa-i spui Sugi morcovelul.
Se poate injura foarte bine și fără carne, este de parere Patriarhul Daniel.
Doi purici se întâlnesc pe plaja. Unul tremura de frig rau de tot.
— Ce-i cu tine ma.. de tremuri în halul asta?
— Acum am sosit și am calatorit pe mustata unui motociclist 200 km ca sa ajung aici. Am crezut ca voi ingheta pe drum.
— Vezi, dacă ești prost? Eu, dacă vreau sa calatoresc, în primul rand aleg avionul, pentru ca este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, ma bag în chilotii unei dame și de aici incolo.. confort total. Ma intind comod pe blanita la caldurica și de obicei trag un pui de somn până la deștinatie. Fa și tu la fel data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou tot pe plaja și unul din ei din nou tremura de frig.
— Ce-i cu tine din nou? Vad ca nu m-ai ascultat..
— Ba dimpotriva, am facut exact cum m-ai sfatuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am bagat în chilotii unei blonde trasnet, m-am intins pe blanita la caldurica și imediat am adormit.
— Și atunci?
— Unde crezi, ca eram când m-am trezit ???.. tot pe mustata unui motociclist!
Se duce un oltean, în București, si, când ajunge el în Gara de Nord, se duce la taxiuri.Se plimba pe acolo, ce se plimba si, în cele din urma, il întreabă pe un taximetrist, de tarife.
Olteanul:
— Ba, frate! Cât costa, ma, un drum cu taxi-ul?
Taximetristul il masoara din cap, până în picioare.
Taximetristul:
— Cât sa coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2.5 lei pe km!
Olteanul:
— Mai frate, știi cum facem? Te urci mataluta în taxi și îi dai drumul, ca eu ma sui din mers!