Maria cu vasile își deschid pensiune.
In prima seara, soseste la pensiune un cuplu de francezi.
Curioasa din fire, Maria se uita prin gaura cheii cum fac francezii sex.
Vede ca femeia își da jos chilotii și îi da pe la fata bărbatului..
Maria se duce repede la ion (ion dormea), își da jos gogosarii și îi da pe la fata lui Ion.
După câteva momente, Ion se trezește în spasme și zbiara: — Faaaaa, adu repede pusca, ca iar a intrat dihorul !!!
Intr-o seara, la gura sobei nepotelul statea în poala bunicului și îi spune acestuia:
— Bunicule povesteste și mie cum ti-ai pierdut tu dintii în razboi.
— Ehehei nepotu mosului asta a fost tare demult, se făcea ca eram pe front în toiul luptei, invalmaseala mare tunuri, tancuri, explozii, lupta la baioneta, când deodată ma trezesc singur și cu un tanc nemtesc în spatele meu care ma și luat în colimator. Trage neamtu după mine dar cum eram tânăr și sprinten am sarit în dreapta, trage neamtu în dreapta eu ma arunc în stangă, trage neamtu în stangă eu ma arunc în dreapta, trage neamtu în dreapta eu am sarit în stangă….
— Bine bine bunicule da ce legatura are asta cu dintii pierduti ?
— Pai are mai nepoate ca vezi tu după un timp s-a saturat neamtu și a ieșit din tanc și când mi-a tras un levier în gura …..
Acosteaza unu’ o prostituata și după ce o invita în mașina, îi zice:
— Cum te cheama, papusa?
— Black Hole.
— Wow!…ce incitant ! zise tipu’, în timp ce se desfacea nerabdator la pantaloni.
Vazandu-i “cheștia”, îi zice tipa razand:
— Cred ca n-ai inteles bine, ma cheama BLACK Hole, nu WORM Hole !!…
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu…
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
Un individ a intrat într-un bar, a cerut un whisky și s-a ridicat sa plece. Barmanul il striga :
— Hei, ai uitat sa platești !
— Ti-am platit, spune omul.
Apoi, în bar intra alt individ, a cerut un whisky si-a plecat. Când barmanul i-a cerut banii, consumatorul i-a răspuns c-a platit.
Când un al treilea a intrat în bar și a cerut un whisky, barmanul i-a zis :
— Stiti, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat cate un whisky ca dumneavoastră și apoi au plecat sustinand ca au platit. Ce credeti despre asta ?
— Hei, lasa vorba și da-mi restul …
Inculpatul în fața judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti, domnule judecator, eram la un bar cu prietenii, ne-am imbatat foarte rau și am plecat acasă.Pe drum am trecut pe lângă un depozit de
arme, am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea și m-am dus acasă.Când am ajuns acasă, sub influenta alcolului am intrat în camera soacramii, tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea și am apasat pe tragaci, dar …, tot din cauza NENOROCITULUI de alcool am RATAT.
Bulă moare și ajunge în iad e întreabăt la intrare: Bulă ce vrei sa faci în iad, scoala sau facultatea?
Se gandeste Bulă, scoala e mai simpla, mai puțin de invatat, alege scoala.
In fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui Bulă un tarus în fund
Trece o zi, trec doua, trec mai multe, se satura Bulă și se duce și zice ca el vrea sa fie la facultate, ca e greu la scoala
Trec toate bine și frumos, nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga tarusu în fund, peste câteva saptamani, apare un drac cu o lada plina de tarusi și zice:
— A venit sesiunea.
Tot plutonul pe platou, comandantul întreabă:
— Soldati, cu ce va satisfaceți dorinta de sex?
Soldat 1:
— Cu carioca !
Soldat 2:
— Cu carioca !
Și așa mai departe tot plutonul, cu exceptia ultimului.
Generalul:
— În sfârșit, un om normal. Cum te numești?
— Mi se spune Carioca…
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Plimbandu-se pe o plaja din California, un bărbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o și a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de cele trei dorinte. O să-ți indeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gandire, bărbatul a spus:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Te rog sa-mi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina!
Duhul a început sa rada:
— Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cât ciment, cât otel! În nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
— Stii, am fost insurat de patru ori.. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu de ce gandesc un anumit lucru și spun cu totul altceva, sa știu ce le-ar putea face fericite..
Duhul:
— Podul ala.. cum il vrei? Cu două benzi sau cu patru?
Albanezii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste. Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. În viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!