Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii.
Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
— Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gasește o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o ușa pe perete, cu broasca, yala și le zice:
— Nebunilor, sunteți liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul sta și rade. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
— Se pare ca tusești vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-si mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci razand nebunul:
— Pai cheia e la mine.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa:Copilul din patut era negru ca tuciu’, s-a uitat urat la nevasta-sa și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit, bine e negru, dar am o explicatie!…
Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maica-sa a ales s-o alapteze pe fiisa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou..
ADAM s-a infatisat lui Dumnezeu și l-a întrebat:
Mi-ai facut o “cheștie” și n-am ce face cu ea!
Am inteles spune Dumnezeu… și atunci a creat-o pe EVA.
După un timp vine iar ADAM.
Am gasit ce sa fac cu “cheștia”, dar intra prea usor…
Am inteles spune Dumnezeu… si-a trimis o maimuta sa dea cu C**** în P****. De atunci n-are maimuta par la cur.
După încă un timp iar vine ADAM si-i spune lui Dumnezeu:
Totul e bun si-ti multumesc, dar n-are gust!
Am inteles spune Dumnezeu și trimite o scrumbie în P****
De atunci P**** pute a…scrumbie!
Bulă, la scoala, la ora de zoologie.
Profesoara:
— Copii, care pasare își striga numele?
Unul:
— Cucul!
Altul:
— Cucul!
Bulă:
— Uliul!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Pentru ca, atunci când se lasa jos, sa-si ia hrana, atinge cu burta de pamant și striga “Uliuuuu!”.
Un polițist cu o mașina oprește la o benzinarie.
Coboara din mașina dar își uita cheile inauntru și i se incuie portiera. Neștiind cum sa descuie ușa fără chei il întreabă pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este puțin deschis, il sfatuieste pe polițist sa incerce sa descuie ușa cu o sarma.Zis și facut.
După un timp trece un om pe acolo și se pune pe ras.
— De ce razi domle? il întreabă benzinarul.
— Pai este un polițist mai incolo care încearcă sa traga siguranta de la ușa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
— Și ce e rau în asta, ca eu l-am invatat? zice benzinarul
— Pai nu e nimic rau, dar e altul în mașina care zice: Mai la stangă, mai la dreapta.
Clasa lu’ Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’ !!!
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu.
Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Un mosulica statea într-un bar cu o sticla de vodka în fața, din care mai sorbea din când în cand. Intra doi tipi, se aseaza lângă mos și beau linistiti cate o bere. După un timp mosu îi zice unuia dintre ei: — Baaaa, io am f** pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu. Nu zic nimic.
După un timp, mosu iara:
— Bahh și am f*** și cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu, nu zic nimic, își beau în continuare linistiti berea
Mai trece ceva timp și mosu iara:
— Bahh și i-am dat și m**e, baa !
La care ăștia doi, supărati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afară și îi zic:
— Hai acasă, tata, ca te-ai imbatat.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa facă nimic în viața lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele și ursii care se urca în fagi unde sunt albinele stranse în colonii și depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.