O bunica evreica își urmarea nepotul cum se joacă pe plaja când un val urias vine și il ia în larg.
Se roaga:
— Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci bunica se uita spre cer și zice:
— Doamne, sa știi ca avea și o palarie.
Trece un turist pe lângă o pestera și simte un miros greu venind de acolo. în zona un cioban pastea oile. Se aprope de el și il întrebă stramband din nas:
— Bade, ce e cu pestera asta? ce s-a întâmplat acolo?
— Eh tinere.. Povestea este lunga și trista..
Ei bine am timp, sunt chiar curios sa o aud.
— Au fost odată doi tineri care se iubeau tare mult. Dar parintii lor nu îi lasau sa se intalneasca. Asa ca floseau ca loc de intalnire ascuns, pestera respectiva. Intr-o zi ea nu a a mai venit la intalnire și el a asteptat-o atat cât a putut de mult. Când în sfârșit s-a intors în sat a aflat ca ea se maritase cu altul. Și a rămas trist tot restul vietii. Poveste veche de vreo 50 de ani în urma..
— Pai și ce legatura are asta cu mirosul puternic greu. De unde provine?
— Aaa.. Pfff.. Nu știu.. Poate s-o fi c..cat vreunul inauntru.
O femeie vine acasă si-i spune soțului, Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.- Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul, Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
— Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse:
— Baiete, a fost minunat!
Barbatul îi spuse:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. !
Bulă intra cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamt. Ambele masini ies puternic sifonate din accident.
— 5 ani am muncit sa-si iau Mercedesu asta! se vaita neamtul.
— Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgandu-si parul din cap. Eu am muncit o viața sa-si iau mașina asta.
— Pai, cine te-a pus sa-si iei mașina așa scumpa?
Un tânăr la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau
— De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu și pe aia o ard
— Știti ceva? Dati-mi 3, ca are și o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
Doctorul desenaza pe un perete o ușa și le spune nebunilor:
— Cei care pot sa iasa pe gaura cheii pot sa plece acasă.
Nebunii se bulucesc sa iasa, doar unul sta linistit deoparte.
— Tu de ce nu incerci? întreabă medicul.
— Da- Ce credeti, domnule doctor, ca nu m-am prins? Cheia este în ușa, pe partea cealalta…
După ce i-au impuscat pe Ceausescu și Leana, FSN-iștii sunt disperati ca nu știu unde sa-i ingroape. În Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura și accepta sa ofere locuri de veci:
— Noi îi ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul și a inviat după trei zile…
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oras dureaza ceva mai mult și soferul de taxi se gandeste sa-si intretina oaspetii facand putina conversatie. El îi întreabă pe cei doi:
— Where are you from?
Barbatul răspunde:
— We are from Swițerland.
Sotia, care nu știe o boaba engleza, întreabă:
— Ce a spus?
El:
— Ne-a întrebat de unde venim și eu am răspuns ca venim din Elvetia.
După o vreme soferul întreabă din nou:
— And where do you live în Swițerland?
El: — We live în Basel.
Soția din nou:
— Ce a spus?
El: (putin iritat)
— A întrebat unde locuim în Elvetia și eu am spus ca locuim în Basel.
Soferul spune:
— Oh, my god, în Basel I had the worst fuck în my life!
Sotia:
— Ce a spus?
El: — A spus ca te cunoaste!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion și începe sa bata de nebun la geam.
După vreo jumatate de ora iese Ion adormit și întreabă:
— Cine-i?
— Io, Gheo’!
— Ce vrei ma, la ora asta?
— Ioane, ai vopsea verde?
— Nu!
— Bine. Și pleacă.
După vreo două ore, când tocmai atipise Ion, iar batai în geam.
— Cine-i?
— Tot eu, Gheo’!
— Și acum ce mai vrei?
— Ti-am adus vopsea verde!