Un trib de indieni ce locuiau lângă o pădure, vazand ca trece toamna și se apropie iarna, se hotarasc sa se pregateasca de inghet, dar nimeni nu stia VA FI CUMPLIT? VA FI LUNGA IARNA? VOM GASI MANCARE?
Toti vroiau sa știe cate lemne sa taie pentru iarna.
Seful de trib il trimite pe unul din ei, al mai lenes, în varful muntelui, unde locuia un mare vrajitor, pe care sa-l intrebe cum va fi iarna.
Lenesul porni, dar nu urca nici un sfert și obosi și se culca. Spre seara, când veni inapoi, zise ca iarna asta va fi cumplita.
Și indienii au început sa taie la lemne până când șeful il trimise pe lenes din nou, sa fie siguri.
Lenesul porni, pe la mijlocul drumui atipi iarasi, ajuns noaptea înapoi zise ca o așa iarna rece și lunga, nu se mai pomeni.
Indienii incepura sa taie jumatate de pădure și se pregateau sa termine și cu cealtalta jumatate, dar șeful insista sa mai intrebe lenesul încă o data pe intelept, că a 3 oară o fi cu noroc.
Pus pe ganduri de pregstirile intense care se faceau pentru iarna, lenesul se hotari sa urce tot muntele.
Ajuns la vrajitor il întrebă despre iarna ce va sa vie, la care vrajitorul se uita sus la soare și apoi jos la tribul de indieni și zise:
— Apoi după cate lemne au taiat indienii, cu siguranta va fi o iarna cumplita!
— Domnule, nu va e rusine? Patruzeci de ani ati trait cu soția, dar acum ati lasat-o și v-ati căsatorit cu una tânăra!
— Cu soția cea batrana ma oboseam foarte mult: ba da i picaturi, ba da i pastile, ba inchide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânăra e așa de bine: seara pleacă, dimineața vine, toată noaptea dorm în liniste.
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
3 tipi merg la un bordel. Doi dintre ei, dotati, asa, mai ca românul, iar al treilea, probabil italian, cu un carnacior de bere. Se duc toți 3 la o prostituata. Intra primul (dotat), se aud din camera gemete, tipete, racnete, iese tipul și zice:
— I-am rupt p****!
Intra al doilea dotat, zbierete, strigaturi etc. Iese:
— I—am rupt c****!
Intra al treilea (ala micu’). Tipa începe sa racneasca, sa urle etc.
Iese:
— I-am rupt piciorul!!
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf.
După trei runde, suna un telefon. Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon. Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis. Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
— Ce faci, bai, aici?
— Astept un fax.
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; canda sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
— Cred ca îmi porti ghinion!
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa îți instalez internetul?
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mâna unor canibali. șeful tribului il întreabă:
— Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
naufragiatul: (sta el shi se gandeshte(ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi)
— Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f*t toți canibalii în cur.
Peste vreo 2 saptamani: ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (decat moarte, tot mai bine shubi dubi, mai traiesc shi eu catva timp..)
— Shubi dubi sa fie!
Il f*t iar toți canibalii în cur..
Peste încă vreo 2 saptamani, il întreabă șeful canibalilor:
— Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
— Moarte!
La care șeful tribului:
— Te condamn la moarte prin shubi dubi!
Vine la preot o tipa și începe
— Parinte am pacatuit
— Ce ai facut fata tati
— Mi-am inselat soțul
— Mare pacat baga 10 matani
A două zi vine iar tipa la preot
— Aarinte am pacatuit
— Ce ai mai facut fata tati
— Am facut sex oral
— Mare pacat fata tati.
Sta el se gandeste ce pedeapsa sa îi dea și suna pe Papa
— Ba cât sa îi dau la asta pt sex oral
La care papa
— 100 de euro ca atat le dau și eu.
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. În avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastră, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec , dar te previn ca încă niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar dumneavoastră aveți o fata atat de cinstita incat nici așa nu vor întrebă nimic- spuse tânăra și dadu epilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ?-întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau ?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Bulă este prins de un trib de canibali.Este legat și este pregatit pentru cina.
Disperat,Bulă începe sa se roage în gand.
— Sunt în mare pericol. Doamne, ajuta-ma!
Pe când se ruga, aude o voce Care-i spune:
— Stai linistit, ca nu ești în mare pericol. Când vine șeful de trib, loveste-l intre picioare câți poți de tare.
Vine șeful de trib.Bulă il loveste cu toată puterea intre picioare. șeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
— Abia acum ești în mare pericol.