Un om se nascuse fără teșticule.Și își dorea neaparat sa facă copii.Se duce la doctor și îi spuse:
— D-nu doctor, nu am teșticule.Ma puteti ajuta?
— Ma eu te pot ajuta.Am 2 teșticule dar unul este de lemn și unul este de fier.
— Nu este nimic!Copii sa iasa
— Bine eu ti le dau dar sa vii peste 6 ani la control.
Fericit omul ca are teșticule se duse acasă la nevasta lui sa facă copii.peste 6 ani se intoarse la doctor:
— Buna ziua!
— Buna ziua, ce mai faceți ati facut copii?
— Bineinteles doctore. Unul este Pinochio și unul este Robocop.
Ionel și Marioara erau pacienti într-un spital de psihiatrie.Intr-o zi când se plimbau pe marginea lacului, Ionel sari în apa și se duse la fund.
Marioara vazandu-l ca nu mai iese sari repede după el il scoase pe mal si-i salva viața.
La cele auzite, doctoru spitalului a ajuns la concluzia ca dacă Marioara a știut cum sa reactioneze la un moment destul de critic atunci inseamna ca s-a insănatosit și poate s-o externeze.A două zi o cheama medicul pe Marioara si-i spune:
— Am două vești pentru tine, una bună și una rea.
— Vestea bună e ca te-ai facut sanatoasa si-am sa te externez, și vestea proasta e ca pe prietenu tău Ionel care l-ai salvat ieri, l-am gasit mort pentru ca s-a spinzurat cu cordonu de la halat.
— Nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa-l pun la uscat!
Intr-o zi, o domnisoara vine speriata la doctorul ginecolog:
— Domnule doctor, m-am jucat și eu cu un vibrator…si…mi-a rămas acolo!
— Sa vedem!
După 15 minute…:
— Am o veste bună și una rea, zise doctorul.Cu care sa incep?
— Cu aia rea.
— Nu am reusit sa scot vibratorul.
— Poi și aia buna, care dracu ii?
— Am reusit sa schimb bateriile!
Bulă cu soția în vizita la Gelu. Jucand carti la masa, Bulă scapa o carte sub masa și când se apleacă sa o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 1000 de lei. Vino sambata dupa-amiaza ca Gelu lucreaza?
Trec zilele, sambata vine Bulă, îi da 1000 de lei, își face de cap cu ea și pleacă multumit.
Pe seara vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Bulă azi pe-aici?
— A fost, zice ea cam cu jumatate de gura.
— Ti-a dat 1000 de lei?
— Mi-a dat, zice ea, cu teama ca Gelu o fi ?mirosit? ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 1000 de lei imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza?
Un inspector în sănatate viziteaza un ospiciu de nebuni.
Doctorul il insoteste..
— Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-ati cointeresat pe nebuni în activitati ergonomice și în special îmi place aceasta piscina din fata noastra. sunt uimit de felul în care i-ati antrenat pe nebunii aceștia. Constat ca sar impecabil de la trambulina și pot spune, în calitate de cunoscator și suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate..
— Da, domnule inspector, sunt magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar când au și apa..!
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasaA două zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica și cere: Lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut !
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Soția lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se da jos din pat și după o scurta conversatie se intoarce calma.
— Cine era? întreabă Peter.
— Oh, era Mick. răspunde ea calma.
— Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.
— A spus unde era?
— Stai linistit, este în bar și joacă biliard cu tine.
Un european ajunge în desert într-un orasel, de unde cumpara o camila, pentru a ajunge în orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de trebuinta și se incumeta la drum. Pe drum soare puternic. Nisip fierbinte, un adevărat chin.Deodata, pe lângă el trece în viteza un arab pe o camila. După câteva ore ajunge la o oaza. Aici arabul pe care il zarise mai demult. Dormise câteva ore, mancase bine și acum își făcea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însă își vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat în orasul cu pricina.
După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe lângă el cu o viteza și mai mare. Ajunge iar la o oaza, unde arabul își făcea siesta ca de obicei
De data asta nu mai rezista și il întrebă pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza așa de mare.
Arabul ambil îi zise:
— Bai nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atat curentii de aer îmi racesc camila. pentru ca ei sunt din ce în ce mai reci. și în felul acesta
Cu cât merg mai repede camila mea se simte mai bine. Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum și incepu sa bata biata camila, în speranta sa ajunga mai repede în orasul dorit. La început camila a mers ceva mai repede însă la un moment dat, a căzut jos ca moarta. Europeanul incepu sa dea cu picioarele în ea:
— Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai înghețat sau ce dracu ai?
Brad Pitt, Tom Cruze, Papa și un scolar într-un avion.La un moment dat, avionul ia foc, și începea sa se prabuseasca și erau doar 3 parasute.Brad Pete ia repede o parasuta, scuzanduse ca are copii acasă, are soție și trebuie sa traiasca, și sare!Tom Cruze la fel.
Mai raman Papa și scolarul.
Papa îi da voie copilului sa sara el, la care scolarul îi spune Papei:
— Lasa bre ca mai sunt 2 parasute, ca Brad Pete a sarit cu ghiozdanul meu Smile.
Un cowboy în trasura cu mireasa lui când calul se impiedica și cade, iar vacarul supărat îi spune:
— Unu!.
Ulterior calul se impiedica din nou iar mirele îi spune:
— Doi!;
Când bidiviul s-a impiedicat a treia oară vacarul l-a impuscat. Atunci mireasa a început sa-si certe soțul pentru purtarea lui, iar bărbatul i-a spus:
— Unu!