Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt. Când am ieșit (dupa doar câteva minute!!!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda. M-am dus la el și i-am spus: — Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp în care l-am facut în toate felurile. Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii și m-am urcat în mașina mea.
Alinutei îi pute, foarte tare, păsarica, și nu stia cum sa faca, sa se marite.
Toti bărbații fugeau, când ea se dezbraca.
Asa ca, a dat anunt în ziar:
— “Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului”.
Vine un tip, care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii, Alinuța se dezbraca, fericita, și se arunca în pat.
Vine și noul soț, dar, când sa treaca la treaba, îi spune:
Sotul:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute păsarica!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu? Ca îmi lacrimeaza ochii, de nu mai văd bine!
Rasela îi zice lui Itic:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie?
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai dacă nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
Un tip se rataceste într-o pădure, când vede o casuta mica și amarata. Ciocane la ușa, și este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.Tipul:
— Buna ziua, m-am pierdut, puteti să mă gazduiti și pe mine în seara asta?
Mosul:
— Bineinteles, cu o singura conditie, dacă te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezești pe tine!
Tipul:
— Nici o problema, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba și ea cel 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, extrem de frumoasa, și începe sa-i facă ochi dulci tânărului. Asta își aduce aminte de cuvintele mosului și se duce la culcare singur. În timpul noptii, nu mai rezista și merge în camera la tipa. Toata aventura se petrece și se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezește simtind ceva pe piept. Deschide ochii și vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50.
Badea Ion merea cu calu la targ sa-l vanda. Niste vecini il văd si, știind ce cal are, se decid sa facă misto de el.
— Bade Ioane, da traje calu aiesta?
— Traje, futu-i mama ma-si!
Trage omu de coada calului și calu pica.
— Da ai zis ca traje.
Apoi nu traje , futu-i mama ma-si.
— Da de vazut vede?
— Apoi vede , futu-i mama ma-si.
Da omu cu mâna prin fata ochilor și calu nimic.
— Ai zis ca vede.
Apoi nu vede , futu-i mama ma-si.
— Da di ce l-ai mai adus atunci în targ?
— Sa-l fac de rusine , FUTU-I MAMA MA-SII!
Merge o fetița cu mama ei de mana. Fetita vede o papusa într-o vitrina și zice:
— Mama!Mama!Mama i-mi cumperi papusa ?
— Nu!
— De ce??
— Ce ai tu nu are nimeni draga mea!!
Pe drum fetița vede multi copii cu înghețata și îi spune mamei:
— Mama i-mi cumperi și mie înghețat”
— Nu!!
— De ce??
— Ce ai tu nu are nimeni draga mea!!
ajunse acasă fetița întreabă:
— Mama dar ce am eu și nu mai are nimeni??
— SIDA!! draga mea.
Ursul tine un mare sfat al padurii și cheama toate animalele.
Pe la 8:50 se face prezenta.. Și își dau seama ca lipseste iepurașul.
La 9:30 ursul trimite pe lul sa il ia de acasă, lupul se duce și gasește scris la iepuraș pe ușa
nu deranjati, ora sexuala.
Se intoarce lupul îi explica ursului ca nu poate sa il deranjeze asa..
Pe la 11:00 iar se duce lupul și iar se intoarce cu mâna goala. Ursul plin de nervi se duce la iepuraș. Se uita pe ușa, un picior în ușa, ușa de perete, iepurașul statea pe canapea.
— Ce faci iepurașule? pe ușa scrie ora Sexuala și tu stai pe canapea??” la care iepurașul:
— Pai știi ursule… Ma ute o lene..
Incepe ora de muzica iar profesoara stabileste ca orice răspuns, cuvant va fi melodic , adica va fi cantat. Bulă absent.. ajunge într-un final , da ușa la perete și zice gafaind:
— Doamna pro..
— Iesi afaaaraaa nesimtiiituleee , azi orice răspuns va fi prin canteeec
Iese Bulă afară , și mai încearcă o data
— Doamna profe..
— Afaraaaa raspunzi prin cantec.. îi canta profa lui Bulă
Iese Bulă , sta se gandeste bate la ușa intra și începe pocnind din degete
— Uop-suoari-oari.. uop-suoari-oari.. doamnaaaa profesoaraaa v-a murit maaamaa.
Cu o saptamana înainte de nunta Ion îi zice Mariei:
— Fa Marie hai se facem și noi dragoste!
— Nu Ioane ca-i pacat, mai e o saptamana și după aia.
Sta Ion ce sta și apoi:
— Fa Marie pot sa pun mâna ?
— Nu Ioane ca-i pacat!
Mai sta Ion și se gandeste:
— Fa Marie pot s-o miros macar?
Sta Maria și se gandeste
— Asta poti!
Miroase Ion și exclama:
— Apoi Marie asta nu mai tine o saptamana!
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice:
— Dom doctor, ajuta-ma, manca-t-as, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne, hai ca vin.
Vine doctoru și adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite, ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne, stinge domne lumanarea aia ca cre ca trag la lumina.