Pe la două noaptea, la receptia unui hotel de cinci stele, apare o doamna superba, care, nici una, nici doua, il ia pe receptioner, de gat, si-i spune ca ea vrea, neaparat, un bărbat.
Acesta, mai mult speriat, spune ca, la ora asta, nu are de unde sa-i dea un bărbat pe masura ei dar, totusi, il are pe nea Gica, gradinarul.
Singura problema era ca acesta avea 78 de ani.
Doamna, în disperarea ei, il accepta și îi spune sa urce în camera ei.
Urca nea Gica în camera si, cum ajunge, aceasta îi spune sa se dezbrace, sa facă un dus.
Zis și facut.
Dar, când acesta se intoarce în camera, femeia îi ia hainele și le arunca pe geam.
Acesta, când vede, o întreabă de ce a facut asta.
Femeia: — La ce-o să-ți fac eu, o sa ai nevoie de altele.
Când aude mosul, îi ia și el hainele și le arunca pe geam.
Ea, disperata: — Ce faci, omule?
Nea Gica: — Pai, când mi s-o scula mie p**a, trece moda la hainele astea!
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa…
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei sforaia cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A două zi dimineața, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
a treia zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
a patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus.
— Cum ai reusit sa te odihnești?!?
— Pai
înainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate tandru, l-am sarutat dulce și i-am spus “Noapte buna”. N-a inchis un ochi toată noaptea, a stat în fotoliu și s-a uitat la mine!
Aflandu-se într-o excursie în afară orasului, soțul și soția ajung într-un loc mai izolat, care le trezește amintiri…
— Ia te uita, draga, spune soția, gardul lângă care am facut noi doi dragoste prima data…
— Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune soțul.
a urmat o partida de sex salbatic, în care soția l-a suprins foarte placut pe soț cu miscarile ei pasionale, cu tipetele și muscaturile…iar în final, soția a lesinat.
După circa 30 de minute, când si-a revenit, soțul i-a spus:
— Ai fost perfecta asti, nici când eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
— Da, draga… Dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!!!
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie, din Pacific.
Prima lor grija, când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mâna goala, la locul de intalnire.
Acolo il gasește pe Bush, frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie, prietenos.
Ceausescu: — Mai George, mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
Bush: — Nu-ti place, nu manca!
Un tip beat muci se chinuie sa ajunga acasă proptind toți stalpii.
Deodata, vede pe cineva ca se apropie. Luand stalpul în brate, sa nu cada, il roaga:
— Fii bun și numara cate cucuie am eu în cap!
Omul numara 1, 2, 3, 4, 5…
— Pai ai 8 cucuie mari!
— Foarte bine! Mai am 3 stalpi și ajung acasă!
Definitia Marketingului DIRECT:
“Vezi o tipa misto într-un bar..te duci la ea și îi zici: O am de 25 cm”.
Definitia ADVERTISINGULUI:
Vezi o tipa misto într-un bar…Un prieten de-al tău se duce la ea…arata cu degetul catre tine și îi zice: Uite, El o are de 25 de cm”.
Definitia TELEMARKETINGLUI:
Vezi o tipa misto într-un bar..te duci la ea și îi ceri numarul de telefon. A două zi o suni și îi spui: O am de 25 de cm
RECUNOASTEREA BRANDULUI:
Vezi o tipa misto într-un bar…ea vine catre tine și îți spune: Am auzit ca o ai de 25 de cm.
Ion și Maria ies de la medic.
— Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăștia i-oi be, da, cu dopurile astea ce-om face?
— Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu doctor.
— Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce și iese repede.
— O zas sa ti le bagi în fund!
— Vezi, ti-am zas ca s-a supara.
Maria catre Ion:
— Ioane hai sa ne-o tragem și noi ca toți oamenii!
— Bine tu. Când strig odată te duci în dormitor, când strig a două oară te dezbraci. Iar când strig a treia oară te bagi în pat.
— Bine Ioane.
Vine Ion sub gemul Mariei și striga:
— Marie! Marie! Marie! Vino tu ca-ti arde sura și ție îți arde de futut.
Este iarna. Alinuța iese afară cu sania împreună cu fratele ei mai mare Ion.
La un moment dat Ion spune :
-Alinuța…daca nu-mi dai sania îți scot un ochi !
-Nu-ti dau nicio sanie.
Zis și facut. Ion îi scoate Alinutei un ochi.
-Alinuța…daca nu-mi dai sania îți scot și celalalt ochi !
— Nu-ti dau nicio sanie !!!
Ion îi scoate Alinutei și celalalt ochi.
La un moment dat Alinuța pleacă. Ion întreabă :
Alinuța unde pleci ?
— Mama mi-a spus sa fiu acasă când se face noapte …
Mos Craciun pleacă într-un an cu sania lui. La un moment dat vede un horn se oprește și cum e el mare și gras da sa intre pe horn. După mai multe incercari reuseste și cade într-o camera în care se afla o blonda beton dezbracata.
Sta Mosu și se gandeste:
— Dac-o *** nu mai ajung în RAI da dacă n-o *** cum mai ies eu de aici?