La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau imaginar stau graniceri, un rus și graniceru Bulă Romanu. Amandoi zaresc un pepene plutind… Sar după el și ajung la el amandoi odata. Se iau la bataie, pan la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta. Inoata până la mal și rusu zice:
— Hai de-l impartim frateste.
La care Bulă:
— Nu mai, mai bine il impartim jumi-juma…
Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies fiecare la geam și ungurul zice:
— Bei române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
— Nu! Ce scrie?
— C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
— Da pe a vostru știi ce scrie?
— Ce?
— M.ananca S.anatos V.ecine!
Vine Ion din armata și se întâlnește cu prietenul sau țiganul și cu nevasta-sa care erau cu caruta Ion venea cu pusca incarcata în spate țiganul întreabă: — Ba Ioane cum e în armata
— Ba îi ca dracu tot ordinu trebuie sa-l executi
— Da ce pusca faina ai ia nu mi-o dai sa o văd și eu
— Ba ti-o dau poftim
Tiganul idreapta pusca catre Ion și îi spune:
— Cacate
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa te caci
Ion se screme(forteaza) și se caca țiganul fericit că a ascultat ordinul sau îi inapoiaza pusca românul o indreapta catre țigan și îi spune:
— Mananca-l
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa il mănânci
Dar țiganca din caruta:
— Na bata-te dumnezau tu l-ai comandat acuma tu sa-l manci.
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Patru calculatoristi se întâlnesc la o bere. Unul începe sa povesteasca:
— Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasă. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul în care am intrat pe ușa. Am pus-o în picioare, rezemati de perete! Ne-am cautat o noua pozitie și amsasezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator!
Este brusc intrerupt de ceilalti, în cor:
— Aha! Ce calculator ti-ai luat?
— Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în america!
Cica Scufita Rosie pleacă la bunica sa îi duca mancare. În drum spre bunica trece prin pădure, bineinteles, și se întâlnește cu lupul. Lupul o întreabă: — Unde mergi Scufito?
— Merg la bunica sa-i duc mancare și prajituri.
— Ramii sa culegi floricele și sa prinzi fluturasi, și merg eu la bunica-ta.
— De ce sa mergi tu la bunica mea?
— S-o f. .!!
— Mai lupule, de ce mergi tu la bunica, ca e batrana și bolnava eu sunt sanatoasa și frumoasa, f. Pe mine!
Lupul este de acord după multe rugaminti, și după ce termina moare.
MORALA:
— Nu lasați curvele în pădure ca distrug fauna.
Un tip intra într-un wc public. În cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, vizibil speriat răspunde:
— Am crezut ca mi-au sarit ochii!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
“Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara!”
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi.
In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”
La care tipul răspunde în gura mare:
“Cat? 200 de dolari??!!!”
Un tip moare și ajunge în iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.
Merge în iadul german și întreabă:
— Ce ti se face aici ?
— Pai, ce să-ți faca…. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
— Ce ti se face aici ?
— Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. și primeste răspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul românesc și descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
— Pai …. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul român.
— Pai este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
— Pentru ca scaunul electric nu merge și nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa ca vine, semneaza de prezenta și apoi se duce la bar.
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Când turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza și sănatatea turmei.
Cam în același mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, după cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. în acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o mașina mult mai rapida și mai eficienta.
Acesta este și motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept după câteva beri.