Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
— Hai să-ți arat !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese ‘dezmatul’ cu o seara înainte.
Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sar’mana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a cacat în trombon.
Un cuplu, fiecare dormeau în camere diferite. în miez de noapte femeia urla și scoala toată casa… Sotul fuge spre camera ei, și vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
— Iubitule ! Ceva insprimantator! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori !
— De două ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la început !
— Prima oară am crezut ca ești tu. Când a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stind la masa văd doi muncitori: Unul sapa un sant cam de 40 cm latime și 60 cm adincime; la cativa metri în spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se poate abtine si-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde: — Domnule, în mod normal. Echipa noastra e formata din 3 oameni: Unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu este în concediu.
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai, ce vrei ma, la ora asta? întreabă Ion.
— Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca cand, pe la cinci dimineața, iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopsea verde!!!
Pe strada trage cu urechea la un cuplu care se cearta și atunci cand, într-un sfârșit se impaca, du-te la el și spune-i:
— “Tati, bine ca te-am gasit, a spus mami sa termini cu femeile și sa vii acasă”. Asta sigur o sa fie amuzant. Sa vedeti ce fata o sa facă tipa de lângă el (dar aveți grija sa nu va vadă atunci când trageti cu urechea)
Pat Buchanan, Jessie Jackson și Arlen Specter se plimbau și discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleacă și culege o sticla din nisip. O curata și din ea iese a gene.
Gene multumeste pt libertate și le promite sa le implineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat și toți negri sa traiasca în pace.
***bum bum și Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata și toți evreii sa mearga în Israel sa ajute.
***bum bum și Specter dispare.***
Pat Buchanan:
— Lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toți negri sunt acum în Africa?
— Da.
— Și toți jidanii sunt în Israel?
— Da.
— Let me have a Diet Coke.
Un polițist merge imbracat în civil la o stana. știind cate oi sunt în turma îi spune ciobanului:
— Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cate oi ai?
Ciobanul accepta, polițistul ghiceste. își alege o oaie și da sa plece. Ciobanul zice:
— Omule, îmi dai oaia înapoi dacă ghicesc ce meserie ai?
Polițistul accepta. Ciobanul îi zice:
— Ești polițist!
— De unde știi?
— Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.
Buna ziua, as dori și eu o pastila de Viagra.
De fapt cred ca e suficient doar jumate, zice mosul.
Farmacista îi răspunde zâmbind:
— Cred ca ar trebui totusi sa luati o pastila intreaga. Aveți o vârsta inaintata.
— Auzi domnita, nu am nici bani și oricum pe mine nu ma intereseaza sa fac sex, doar sa nu ma mai picur pe pantofi când urinez!
Un evreu batran și unul tânăr calatoresc cu trenul. Tanarul întreabă:
— Cât e ceasul?
Batranul nu răspunde.
— Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batranul tace în continuare.
— Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeti?
La care batranul:
— Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc așa ca trebuie ca nu ești de prin partea locului.
Dacă îți raspund trebuie sa te invit la mine acasă. Ești chipes și eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt și o sa vreti sa va căsatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu își poate permite nici măcar un ceas!
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului.
Sf. Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavoastră, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat..
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.