Un tip intra în magazinul de costume pentru diverse ocazii.- Trebuie sa merg la un bal mascat și as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
— Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
— Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
— Prea mica!
La care tipa:
— Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar și mergi ca pompa de benzina!
Un politai statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru și conducea circulatia geșticuland și fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare mașina militiei cu girofarurile în functiune și oprește în fața artistului (de politai).
— Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul….
— Ma dobitocule mars acasă și schimba-te, te vede o lume intreaga aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra și una alba ?
— Permiteti sa raportez: și acasă tot așa le am !
Pe o sosea din afară, un tip pe motocicleta trece ca vantul pe lângă un grup de motociclisti și striga:
— Cine mai are motocicleta că a mea?
Se supara ceilalti motociclisti, se iau după el și când sa-l depaseasca, zice unul:
— Uite ca și eu am motocicleta că a ta.
La care tipul, bucuros:
— Da? Și cum se opreste?
Stapanul aduce un nou cocos, tânăr, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran:
— Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture în jurul cotetului și dacă ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
— Bun.
Tocmai când era sa-l ajunga cel tânăr, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
— Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa.
La un moment dat, se apropie o fetița.Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita:
— Ce-ati acoperit acolo?
— Aaa…o pasare.
Fetita pleacă.
Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti… Spune el ce-si aduce-aminte, poliția o gasește pe fetița:
— Nu știi cumva ce i s-a-ntamplat domnului de pe plaja?
— Lui…nimic ! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
Bulă și cu Strula în puscarie. Reusesc sa scape dar mai aveau de sarit un gard. Numai k peste acel gard erau foarte multe sticle. Sare strula primul, și face mult zgomot. Jandarmii alarmati:
-Cine-i acolo?!!
— Miaooouu!!
— AAA e o mata!
Sare și bula, și face zgomot. Jandarmii alarmati:
-Cine-i acolo?!!
Iar Bulă: — Tot o mata!!!
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de dracu’.
Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…???
— Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru’ din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt țigan, tatai?..??..
— Nuuuu dragu’ tatii, ca ești baiet destept…
A treia zi:
— Tatai, tatai, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru’ de pe burtica..s-am fost singuru’ din clasa cu par pe burtica, ca’s țigan tatai..??..??
— Nuuuuu dragu’ tatii, c-ai 21 de ani.
O tipa se pregateste sa se scalde într-un rau. Se dezbraca si, când vrea sa intre în apa, apare un polițist, care-i spune:
— Vad ca domnisoara nu cunoaste regulamentul. În acest loc, scaldatul este interzis.
Tipa îi răspunde revoltata:
— Acum îmi ziceti? De ce n-ati zis înainte să mă dezbrac?
— Va rog să mă scuzati, dar dezbracatul nu-i interzis, numai scaldatul!
Iepurasul se duce la vizuina lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu! .
Apare Lupul: Ce vrei ma? .
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) și fuge.
Lupul: Mama, il nenorocesc pe asta, il rup, etc. .
A două zi la fel, a treia — același lucru, se enerveaza lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele: Unde ești bai lupule? .
Il prinde Lupul de gat: Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acum! .
— Stai lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia, bla bla.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, ganditor: Bai, ce coregrafie tampita! .
O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui adam Smith. Profesorul observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica și dorind totusi s-o promoveze, o întreabă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vreun coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profesorului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă: — atunci, spune-mi: cum il chema pe primul bărbat?
Blonda rosind și evident rusinata răspunde: — Maryjan.