Razboi intre două cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a două cade o bucata de cetate. De la a două cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Și așa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
— Ei, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi!
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un bărbat și soția lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional câteva minute, și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. ARE NEVOIE de asta de cel puțin de două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina în cap, se gandeste un timp și apoi răspunde:
— De acord, pot sa o aduc aici în fiecare marti și joi!
Legea lui Slous:
Dacă indeplinești o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajatii au mai puțin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata, când nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta când șeful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poți să-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucreaza noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu știi ce sa faci, mergi grabit și ia-ti o mina ingrijorata.
Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde, dacă ai o mina serioasa și duci cu tine un dosar.
Bulă și cu tacsu ies pe strada sa se plimbe, la un moment dat face tatăl la bula:
— Ba Bulă fii atent când vezi o tipa pe care ai arso zici pac
— Da tata
— Iar eu voi zice tac
Trec ei pe lângă o blonda și o bruneta, tatăl face tac la bruneta iar Bulă pac la blonda, după o vreme de ta și pac pe strada se întâlnesc ăștia cu restu familiei, masa și sorsa lu bula, tacsu face tac iar Bulă pac-
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie. Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fără preot?
— Nu știu, fiule, eu doar am anuntat familia…
Bulă la farmacie:
— Doamna, aveți… plieverzvative?
Nu avem mai ce dorești tu, nu inteleg.
A două zi, Bulă iar:
— Doamna, aveți plieverzvative?
— Nu avem mai, ce spui tu acolo?
A treia zi, iar:
— Doamna, aveți plieverzvative?
Mai baiete, nu intelegi ca nu avem ceea ce vrei tu? Nu intelegi ca nu inteleg ce dorești?
La care Bulă își scoate bărbația, o pune pe tejghea și zice:
— Doua camasi pentru baiatu’
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu!
— Aha! Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!.
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu.
— Aaahaaa!
— Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră! Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o! Nu-i asa? Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!.
Bulă se invartea fără rost prin curte.
— Bulicaa, oare unde s-o fi dus copilu asta?
— Bulicaa.. Bulica apare alergand într-un suflet cu un lighean în mana.
— Ce faci ma cu ligheanul ala?
— Tata i-am facut baie la mata.
— Și cum o fost?
— I-o placut bate-o doamne. Pacat ca o murit la stors.
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni și pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica și sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte supărat și tot maturand prin sala se gandeste:
— Las ca ma slobozesc eu si-l prind pe moldovean și am sa-i dau uite așa o palitura. Și lovi cu coada maturii în panoul de comanda al rachetelor spargand câteva butoane. Pe un ecran aparura câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste.
Speriat, soldatul crezu că a stricat aparatul așa ca se duse și marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Parcalab-voda, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a două zi trupei.
— Soldati, camaradul vostru a fost sincer și a recunoscut că a spart câteva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru și prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cât despre aia din Australia și Noua Zeelanda, mai da-i în aia mamii lor de capitalisti!
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Intr-o zi, când mergea pe plaja, Bill Clinton gasește o lampa fermecata.O freaca și apare un duh, care-i zice ca-i va indeplini o dorinta.
Clinton:
— Uite, harta asta a Orientului Mijlocui! As vrea sa fie pace acolo!
Duhul:
— Aia se cearta de zeci de ani! E greu! Nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta!
Bill:
— Atunci, fa-o pe nevasta-mea, frumoasa!
Duhul se gandeste un pic.
Duhul:
— Ce ziceai de Orientul Mijlociu?