Doi ardeleni la oras, sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: — Gheo, am sa îți zic ceva.
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva.
— Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
— Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii…
Un tip bate la poarta sfantului Petru. Iese Sfantul dar nu vede pe nimeni. A două oară la fel. A treia oară istoria se repeta. El sa nu se mai lase pacalit sta lângă ușa și când ca bate sa iasa repede
In poarta sa aud batai și Sf Petru iese cât de repede poate. Vede un tânăr care batea la poarta și fugea.
Sfantul Petru il întreabă
— Tinere ori stai aici ori te duci inapoi! Alege-ti!
Tanarul îi răspunde:
— As vrea sa raman aici dar ma tot resusciteaza astia!
Un tip ramane falit și îi vine o idee geniala sa facă bani !
Scrie pe ușa locuintei sale cu litere mari: În pat 100. Pe canapea 50. Pe podea 25.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani și intra.
Tanarul începe sa numere: Fix 100 ! Și întreabă usor jenat:
— În pat, nu-i așa ?
Batranica răspunde:
— Ești naiv! De 4 ori pe podea!
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi fute o bata peste bot.
Pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt, spunandu-i:
— Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!
În noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare și o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
— Stai Ioane să-ți explic. M-am dus seara la fantana și cum stateam eu așa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta în cap și mi-a tras-o.
— Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
— Nu că a venit din spate și era seara. Da după p. Nu era din satul nostru.
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi…
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi. Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui…
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
In armata, comandantul vine si-i spune lui Ion sa o anunte pe soția lui Gheorghe ca acesta a murit, dar sa-i spună într-un mod dragut.
Ajunge Ion acasă la soția lui Gheorghe:
— Hai să-ți povestesc ce i-a trecut într-o zi lui Ion prin cap.
— Ce? întrebă entuziasmata soția.
— Ei sa vezi. Un glont!
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Ion și Maria vin de la camp.
Ion o tranteste pe Maria în caruta plina cu fan și i-o trage bine de tot.
Maria:
— Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar Mariei.
Ajung în sfârșit acasă.
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage, după care se duce la treaba lui, pe camp.
Vine acasă.
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data.
Ion i-o trage și da sa se culce.
adoarme, dar Maria il trezește.
Maria:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
Ion:
— Bau!
Se duce un cercetator de asta într-un bar și se aseaza la masa.
— Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
— Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gât și pe astea.
— Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consuma și pe astea și tot așa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termina pe toate, cercetatorul îi zice barmanului:
— Sa știi ca în urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
— Pai care este aceasta constatare?
— Uite, nu știu cum se face, dar am observat ca cu cât beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.