O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece și lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
— “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea așa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata și dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine și sa o bagati toata, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasa și cât se poate de lunga, când intind picioarele, sa nu iasa afară. Dacă faceți lucrarea ca lumea, v-o recomand și pe soacra-mea. Dansei îi este rusine sa vina, ca nu știe ce sa facă cu dosul până spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceți toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie și mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana și se incalzeste greu…
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas, în finala, un american si-un oltean.Americanul:
— Noi producem, din cauciuc, bretele de pantaloni atat de puternice incat, atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat!
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata! Un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi, produsi de noi, a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf dar adidasii n-au avut nimic!
Un bărbat zbura într-un balon și si-a dat seama ca s-a pierdut. A început sa coboare balonul când a zarit un om și l-a întrebat:
— Scuzati-ma, îmi puteti spune unde ma aflu?
— Da, sunteți într-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a răspuns bărbatul.
— Probabil ca sunteți un tehnocrat, a spus bărbatul din balon.
— Da, a răspuns celalalt. De unde ati știut?
— Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
— Iar dumneavoastră probabil ca sunteți un politician, spuse tehnocratul.
— Da, sunt. De unde ati știut?
— Deoarece nu știți unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti în acceasi situatie în care erati înainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea.
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprește la un bar sa ia ceva de baut, iar lângă ea se aseaza un avocat.
Vazind ca aceasta e blonda, avocatul îi propuse un joc:
— Hai sa jucam urmatorul joc: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu știi sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul, îți voi da 500 de euro!!
— Bine, accept.
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul se gandeste ce se gandeste, cauta peste tot răspunsul, pe internet, dar nu gasește nimic, așa ca da supărat blondei 500 de euro.
După 10 minute, avocatul o întreabă:
— Deci.. care e răspunsul până la urma??
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro..
3 bărbați la maternitate.
Vine prima moasa
— Domnule, aveți gemeni…
— Serios eu chiar lucres la Antena 2
Peste 5 min vine a 2-a moasa
— Domnule aveți tripleti
— Tare eu chiar lucrez la Antena 3
Intre timp al treilea bărbat lesina când se trezește, ceilalti il întreabă
— Pai de ce ai lesinat, mai?
— Eu lucrezla SEVEN UP.
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
— Noi sadim via după o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, când curatam lasam 3 ochiuri. Și când bei un pahar de vin și mănânci un strug de poama creste mandria bărbateasca precum coada la harlet
Lumea:
— De lung sau de lat?
Francezul:
— De lung.
Italianul:
— Dar noi după o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam în anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, când curatam lasam 4-5 ochiuri.
Și când mănânci un strugur de poama și bei un pahar de vin creste mandria bărbateasca — Ca un butoi.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Italianul:
— De lat.
Moldoveanul:
— Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia și când bei un pahar cu vin și mănânci un strugur de poama creste mandria la bărbat ca un harbuz.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Moldoveanul:
— De dulce, bre!
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
țiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda..
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:Dacă nu e oala atunci nu știu..
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla O pereche de pantofi..
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate..
Tiganca: Da i-a spune ba, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganca: Haialalta pereche de pantofi..Acum cine e mai prost domnule judecator?
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult pina trecem granita?
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
— Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice:
— Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno…
Nu am constatat ceva deosebit.
După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream.
In aceeași agenda, insemnarile de a două zi:
— Mai bine muream ieri.