După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
Ursul mergea agale prin pădure și o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufis și face:
— Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute în tufis .. drept în bratele Ursului, care mormaie dragastos:
— Ah, cumatra, de când te astept!
După vreo patru reprize de dragoste o elibereaza pe roscata și își freaca labele bucuros, zicand:
— Ce bine-i sa știi o limba straina!
Bulă și Georgescu într-o zi la scoala. Intra profa în clasa și începe sa facă prezenta.
Andreescu?
— Prezent
— Anghelescu?
— Prezent
— Bulă
— Pe Georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Profesoara:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
— Pai doamna profesoara dacă pui P în loc de B nu iese P*la?
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
— Georgescu, faza la care il bufneste rasul pe Bulă…
Profesoara:
— Ce-ai ma Bulă? Ai innebunit ?
Bulă:
Doamna profesoara, dacă mai puneti câteva litere în fațanu iese: mai du-te-n p*la mea Georgescu ?
Noaptea, țiganu și țiganca, într-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete. După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
-Tigane, țigane… scoala ba mâncat-as…
-Ca vrei fă ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traiti-ar ma-ta!
-Fa te disec, sa fac parnaie…
-Scoala ba n-auzi…
-Zi fă ce-i?!?
-Ba țigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
-Da’ ce-ai vrea fă sa fie… un Grigorescu?
Trei amici, evident români, erau într-o barca și dadeau la peste când deodată un inger vindecator apare lângă ei. Astia, inmarmuriti, după ce le revine glasul incep sa îi ceara:
— Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea… Ingerul îi atinge spatele și e vindecat!
— Eu trebuie sa port ochelari toată viața, ca nu văd bine, și as vrea sa văd și eu clar lucrurile care ma inconjoara… Ingerul îi ia ochelarii, îi arunca în apa și ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul și la al treilea…
— Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
Intr-o seara (prima…) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitindu-se-n podea): Mmm… Nu!
A două zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitindu-se cu subinteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la virful pantofului): Pai… Mmm… Nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?… Nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor… Poate maine!
Și așa mai departe…
Morala: așa au diparut dinozaurii!
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Mistretul furios își cumpara o bicicleta și se da cu ea prin pădure. Iepurasul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
— O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
— N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade într-o groapa. Iepurasul, vesel:
— Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul îi răspunde rautacios:
— Parchez unde vreau, da!?
Doua turiste americane, ratacite într-o noapte geroasa, bat la cabana usor ciobani ardeleni. După ce se incalzesc puțin la foc, își propun sa facă sex cu ciobanii, iar aceștia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care aceștia întreabă:
— Dar până la urma la ce foloseste cheștia asta?
Ele raspund:
— Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste câteva zile cei doi ciobani se întâlnesc și zic unul la celalalt:
— Ai mai, pe tine te intereseaza dacă gagicile alea raman gravide?
— Nu, zice celalalt, de ce?
— Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie îmi vine să mă pis și nu mai pot să mă tin.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta.
După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut.
Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie
— Menajera, guvernanta, etc.
Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate!