Maria — Servitoarea i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu’!
— Aha!
Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!…
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu’…
— Aaahaaa!
— … și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră!
Doamna,surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o! Nu-i asaaa?
— Nu doamna! asta mi-a spus-o gradinarul…
John, cum ati petrecut Craciunul?- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat — Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii.
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai. Dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
— Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Definitia Marketingului DIRECT:
Vezi o tipa misto într-un bar..te duci la ea și îi zici: O am de 25 cm.
Definitia ADVERTISINGULUI:
Vezi o tipa misto într-un bar…Un prieten de-al tău se duce la ea…arata cu degetul catre tine și îi zice: Uite, El o are de 25 de cm.
Definitia TELEMARKETINGLUI:
Vezi o tipa misto într-un bar..te duci la ea și îi ceri numarul de telefon. A două zi o suni și îi spui: O am de 25 de cm
RECUNOASTEREA BRANDULUI:
Vezi o tipa misto într-un bar…ea vine catre tine și îți spune: Am auzit ca o ai de 25 de cm.
Un copil își întreabă parintele:
-Taticule,ce-i aia Politica?
Taica-su îi explica:
-Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii,ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie în oridine,el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie,tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece,e Viitorul !! Copilul nu prea pricepe,dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul i-si facu nevoile în scutece. Se duce sa’si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taicasu, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati…
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica. DA,răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare ,Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat…
Un polițist la panda, vede o mașina mergand cam ciudat apropiindu-se de el.
Ii face semn și o opreste.
De la volan se da jos un tip beat mort.
— Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
— Hac, hac.. pai n-am baut nimic…
— Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici în fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, și începe sa sufle din rasputeri în ea… dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Polițistul, infuriat îi da alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i sa creadă, caraliul pe alt ton:
— Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut așa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut…
— Pai… hac, hac.. stiti… noi suntem soferi profesionisti… și nu avem voie sa bem la volan… atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu incalcam… hac, hac.. legea…
— Auzi, ia-ti actele și da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Dacă aud astia, ne pun sa va mirosim și în cur…
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa.
Cu ei, merge și lupusorul. Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurașul, incep toți sa iasa. Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pula!
— Da, ba, zice capul haitei, da tu știi ce buze reci are ?
Bush își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani !! Cine este mama voastra?
— SUA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— George W. Bush!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim milionari!!! striga poporu
A două zi, George W. Bush da un decret și îi face pe toti
milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beinjing.
— Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra?
— China !!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— Hu Jintao !! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim comunisti!!! striga poporu
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toti
comunisti.
Base își chema românii la Casa Popo..ului.
— Romani!! Cine este mama voastra?
— EBA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— BASE!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— SA FIM ORFANI!!! striga poporu.
Doua blonde stau la TV. Deodată se intrerupe cablul. O blonda zice:
— Stinge repede televizorul. Cealalta face precum i se spune.
După vreo 10 minute vine un vecin la ele și le zice:
— Fetelor, de ce nu aprindeti televizorul și vedeti când revine cablul?
— Nu vrem sa ne intre puricii în casa!
Un soldat se intoarce din armata cu o mare întrebăre pentru tatăl sau care era medic ginecolog:
— Tata, cât am stat în armata am invatat o multime de lucruri, am devenit bărbat, dar am o nedumerire…zi-mi și mie, cum se ia SIDA asta?
— Pai…prin contact sexual și prin mucoasa!…
— Auzi, atunci poți lua SIDA și de la o mucoasa de 16 ani?
Un preot budist mergea într-o dimineața cu un coleg pe o cararuie prin gradina manastirii. Și vede un melc care trecea dîntr-o parte în alta a cararii și da sa il calce. Colegul il opreste:
— Nu are rost sa îți incarci karma cu o crima inutil. Preotul îi răspunde:
— Dar stimate coleg, melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Și cum nu ajungeau la nici o intelegere în disputa lor hotarasc sa mearga la superiorul manastirii. Merg amandoi, se infatiseaza în fața inteleptilor și a inaltului scaun și îi spun problema. Mai intai primul calugar, cel care nu voia sa fie călcat melcul:
— Nu are rost sa își incarce karma cu o crima inutila! Și inteleptul după o clipa de cumpanire:
— Da! Ai dreptate! Atunci intevine calugarul care voia sa calce pe melc:
— Dar preasfintiia voastra, preacinsitite fete! melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Inteleptul își mangaie barba și zice:
— Da! Ai dreptate și tu! Atunci din asistenta se ridica unul din intelepti și spune:
— Nu se poate iluminate sa aiba amandoi dreptate! Ori are unul ori are celalalt!. Atunci inteleptul își mangaie barba și spuse:
— Hmmm… Și tu ai dreptate!